Chlápek se nechá zmrazit.

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.

Najednou kouká,že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"

a tak si říká, "konečně, supr".

Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.

V tem moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt:

Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?..

Ano, není to super? ...

Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun...

Ale vždy je sezóna, ne?....

To je, ale nesmí se střílet u krmítka...

Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat?...

Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždy tu už dělám 10 roků za 8000 Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce??? Vždy vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat......

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"

Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.

A co jste za zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.

Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá:

"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.

Vy musíte být Kalousek."

Preco musia nemecki muzi uzit vzdy dve tabletky viagry? Lebo po jednej im to dviha len pravu ruku!

Jedou na víkend do Paříže děda, otec a syn. Večer se rozejdou do místních lokálů.

Když se ráno probudí tak si vyprávějí své zážitky. Syn říká "Jak jsou ty francouzsky náruživé", otec "A kolik znají poloh", děda " A jakou mají trpělivost".

medvěd

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!

Němý si chce koupit kartáček na zuby.

Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem

se mu podaří vyjádřit prodavači, co chce

a uskuteční se prodej.

A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle,

jak by se měl vyjádřit on?

Zauvažujte o tom, než se podíváte na

odpověï…

Otevře pusu a řekne: „Rád bych si koupil

sluneční brýle.“

Jestliže jste na toto odpověděli špatně,

prosím, ukončete práci a jděte domů,

už máte dost…

říká kanibal svému otci: zítra si jdu říct o ruku své nastávající.

Otec odpovídá: řekni si raději o nohu, tam je víc masa.

Víte, jaké počasí nesnášejí lidovci? ...... Bezvětří