V kupé ve vlaku:
"Paní, řekněte svému synovi a mě nenapodobuje."
"Pepíčku,... přestaň ze sebe dělat debila."

"Pane majore, vojína Balderu dnes ráno přejel tank."
"Cože? Vždy u naší roty žádné tanky nemáme! Co se mu stalo?!"
"No, když vám řeknu pravdu, stejně odpovíte, že u naší roty žádnou šikanu nemáme ..."

Pilotni pravidla:
Vzlet není povinný. Přistání je povinné.
Létání není nebezpečné. Nebezpečné jsou havárie.
Vždycky je lepší být na zemi a přát si být ve vzduchu, než být ve vzduchu a přát si být na zemi.
Jediný případ, kdy máš paliva příliš mnoho: když letadlo hoří.
Vrtule je veliký ventilátor před letadlem určený k ochlazování pilota. Když se zastaví, pilot se ihned začne intenzivně potit.
Jsi-li na pochybách, udržuj letovou výšku. Ještě nikdy nikdo nenarazil na oblohu.
Dobré přistání je takové, po němž můžeš odejít od letadla. Skvělé přistání je takové, po němž se letadlo dá znovu použít.
Uč se z chyb druhých. Nebudeš žít tak dlouho, abys je stačil udělat všechny sám.
Přistání vzhůru nohama poznáš podle toho, že k pojíždění po dráze potřebuješ plný tah.
Nikdy nedopus, aby tě letadlo zaneslo někam, kde tvůj mozek nebyl pět minut předem.
Drž se mimo mraky. Stříbrný lem mraků, o němž každý básní, může být letadlo v protisměru. Spolehlivé prameny se také zmiňují o tom, že se v mracích skrývají hory.
Vždy se snaž udržovat počet přistání rovný počtu startů.
Staruješ s plným rancem štěstí a prázdným rancem zkušeností. Vtip je v tom naplnit ranec na zkušenosti dřív, než vyčerpáš svůj ranec štěstí.
Helikoptéry neumějí létat; jsou jenom tak ošklivé, že je země odpuzuje.
Jestliže to jediné, co vidíš čelním sklem, je země, která se točí dokolečka, a z kabiny pro cestující se ozývá hluk, věci neprobíhají tak, jak by měly.
Dobrý úsudek pramení ze zkušenosti. Zkušenosti bohužel pramení ze špatného úsudku.
Špičatý konec letadla je dobré udržovat vpředu.
Dívej se kolem sebe. Vždycky existuje něco, co jsi přehlédl.
Gravitace není jenom dobrý nápad. Je to zákon. A tenhle zákon parlament nikdy nezruší.
Tři nejzbytečnější věci pro pilota: výška nad tebou, runway za tebou a desetina sekundy, která už uplynula.

"Prosil bych 40 prezervativů."
"A hledám jak hledám, mám jich tady jenom posledních 37."
"No co se dá dělat, dejte mi aspoň těch 37. Ale zkazil jste mi celý večer!"

"Pane Novák, proč se chcete rozvést se svou ženou" ptá se soudce.
"Ehm, no, .. nevyhovuje mi sexuálně."
"To je ale blbec" ozve se z nabitého sálu. "Všem vyhovuje jen jemu ne."

"Pane doktore, ty prášky co jste mi předevčírem dal, zabírají bezvadně. Teï se miluju 3x denně!"
"No to je ve vašem věku úžasné, ale co na to váš manžel?"
"Jak to mám vědět, od předvčerejška jsem ještě nebyla doma."

"Co je Tondo? Jsi nějaký přepadlý."
"Ale dítě mám nemocný."
"A jak je starý?"
"Copak stará, tý je dobře. Ale děcko mi marodí!"

Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá:
"Otevři ten sejf!"
"Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!"
"Dělej, nebo to zmáčknu!"
Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká:
"Tak, teï si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!"
"Ale pane, to jsou vzorky spermatu!"
"Nekecej a dělej!"
Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:
"Ještě jednu!"
Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že to je její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá:
"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?"

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."

Povídá malá holčička na pískovišti mamince:
"Maminko, tady na pískovišti jeden pejsek souloží."
"No tak si toho nevšímej Evičko", říká maminka, aniž vzhlédne od rozečteného časopisu.
"Ale maminko, když ono to trošičku bolí ..."