Manželé leží v posteli, muž má hroznou chu na sex. Přitulí se k ženě, ta ho však odmítne: "Dnes ne, zítra jdu ke gynekologovi, on by to poznal a to mi je nepříjemné... Muž se stáhne, leží, přemýšlí. Za chvíli se ale znovu přitulí. "A k zubaři jdeš zítra taky "?

"Hele, co uděláš jako první, až se vrátíš domů?", ptá se partyzán druhého těsně před koncem války.

"Že se ptáš! Mám doma krásnou mladou ženu a už dva roky jsem ji neviděl!"

"Aha, to je jasný. Tak teda co uděláš jako druhé?"

"No sundám konečně ten zasraný samopal ...!"

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou uká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás.

"Kriste pane, cos to zase v tý hospodě vyváděl?! Vždy ty máš vypíchnutý oko a utrženou ruku!", hořekuje manželka po návratu manžela.

"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi nedokážou utrhnout ruku."

"Kdes byl tak dlouho ty dobytku?! A hlavně mi netvrï, že v práci!"

"Jo, byl jsem v práci. Ale ostatní odešli a zapomněli mě vzbudit."

Vrátí se manžel ze služební cesty, vejde do ložnice a tam koukají z pod peřiny čtyři pohybující se nohy. Vytáhne revolver a rozlíceně vyprázdní do postele zásobník.

Pak si jde do kuchyně nalít skleničku. V kuchyni sedí jeho manželka a vyčítavě říká:

"To musíš dělat takový kravál? Zrovna když přijeli vaši a šli si do ložnice zdřímnout?"

- Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

- Určitě ne!

- Proč ne, nelíbí se ti manželství?

- Samozřejmě líbí.

- Tak proč by ses neoženil znova?

- No tak jo, oženil.

- A spal bys s ní v naší posteli?

- Kde jinde bychom spali?

- Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

- Tak by to asi bylo správné.

- A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

- Ty by jí byly k ničemu, ona je levák ...

"Tak ty prý všude vykládáš, že ses se mnou oženil pro peníze. Co je to za nesmysl, vždy já jsem nikdy nic neměla?!"

"A co teda jiného mám říct, když se mě zeptají?"

"Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha."

"Nikoliv pane. Náš dům hoří."

"Ale to je nepříjemné. Požár domu a v takové husté mlze ..."

V kupé ve vlaku:

"Paní, řekněte svému synovi a mě nenapodobuje."

"Pepíčku,... přestaň ze sebe dělat debila."