Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde. Žena za ním volá:

"Tak co jste zjistil?"

"Já nevím, my tu jen malujeme..."

Pepíček příjde domů a povídá mamince:

"Mami, dneska jsme dělali pokus s dynamitem."

"Dobře Pepičku, tak si nachystej věci do školy."

"A do jaké školy???"

Víte co bude mít po smrti Helenka Vondráčková na pomníku?

Plastiku !

Kedysi dievčatá vedeli vari ako ich mamy,

dnes vedia pi ako ich otcovia...

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně

to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší,

třeba ji jen přejelo auto."

Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej ?"

"No nadšenej nebyl..."

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,

uvědomte si, že vám nasadila parohy, a ne křídla!

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a

chvályhodné, když opilci sportují.