"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší,

třeba ji jen přejelo auto."

Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej ?"

"No nadšenej nebyl..."

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,

uvědomte si, že vám nasadila parohy, a ne křídla!

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a

chvályhodné, když opilci sportují.

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned

jí uloží práci:

"Umyjte podlahu ve výtahu!" -

"V tomhle patře, nebo ve všech?

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"

Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.

A co jste za zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.

Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá:

"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.

Vy musíte být Kalousek."

Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků

rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí

a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak

se ho katolický kněz ptá:

"Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?"

"Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za

mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních

katastrof."

" To musíte mít večer krásný pocit, že?"

" Ano, jako když mluvím do zdi."

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Leží děda s bábou v posteli a nemůžou usnout. Děda vytáhne ze šuplíku viagru, rozřízne na půl, půlku na čtvrtku, čtvrtku na osminku a tu spolkne. Co blbneš dědku, to se polyká celý - povídá bába. A děda - já jsem ti chtěl dát jen pusu !!!

Machruje žirafa před myší:

"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."

Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:

"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."

Vtom myš už nevydrží a říká:

"A už jsi někdy blila...?!"