Jede Michal Viewgh takovým tím velkým výtahem pro 15 lidí Ten je úplně plný a najednou se Viewegh děsně usere. Všichni začnou zvracet, blicí bouře v malým prostůrku, prostě apokalypsa. Asi tak po půlhodině, lidi sice stojej po kolena v blitinnách, ale žaludky už maj - sláva - prázdný; je to už zkrátka trošku lepší, a tak se jeden člověk na Viewegha obrátí a zeptá se ho: "Prosím vás pane Viewegh, vy jste takovej váženej spisovatel, lidi vás maji rádi, tohle přeci nemáte zapotřebí, takovej hnus; proč jste tohle udělal zrovna vy?".. A Viewegh povídá: "Inu, to abych vám ukázal, že udělat dobrý scifi se dá i bez mimozemšana!"

Proč chodí policajti se psem?

Víc hlav, víc rozumu!

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky

+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie

Rusi pestujú kvietky

+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartova

0°C Destilovaná voda zamàza

-1°C Dych sa stáva vidite¾ným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

-4°C Pes sa ti snaží napcha do postele

-10°C Francúzske autá prestávajú štartova

-12°C Politici začínajú rozpráva o bezdomovcoch

-15°C Americké autá sa nedajú naštartova

-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli

-20°C Dych sa stáva počute¾ným

-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartova

-29°C Pes sa ti pokúša vliez pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoav

-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú

-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli

-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele

-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšajú Grónsko a sahujú sa na juh

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie

-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek

-75°C Santa opúša polárny kruh

-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý

-268°C Hélium zkvapalnelo

-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýba. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale ještě docela čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

"Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"

"Ne," řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

"Hele, seš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šastnej den. Pojï ke mně, dáme si domácí trojku."

Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jste ještě vzhůru, maminko?"

Do spovedelnice vojde žena a začne sa spoveda:

- Je to hriech, pán farár, keï si stále o sebe myslím, že som krásna a zvodná?

Farár sa zamyslí a hovorí:

- To nie je hriech, drahé diea, to je len ve¾ký omyl.

Mladého roma vyhodí už po x-té ze školy kvůli prospěchu a chování. Starý rom neví co sním a tak ho přihlásí do církrvní školy. Mladej naráz začne nosit jedničky a pochvaly, když se starý diví co se stalo tak mu to vysvětluje: no já tam přidu do jedné místnosti a tam na zdi přibitý chlap, vejdu do druhé zase přibytý chlap na zdi, ve třetí ve čtvrté zase na zdi přibitý chlap. Tato tam se s nikým neserou....

Víte proč chodí poslanci hlasovat na nové zákony?

Aby se vyspali.

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú ve¾ké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predåžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedie zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:"...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili..."

Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:

"Mam bardzo wielki problem, jade do Oœwiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. MoŸe mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:

"Moge, ale mam maly piecek."

"Přijde tlustá cigánka ke gynekologovi. Vydrápe se na kozu,rozglábí nohy. Doktor se sune k místu, které má vyšetřovat,ale místo toho se rázem sesune k zemi...

Cigánka nadzvedne hlavu, uvidí doktora na zemi, skloní se k němu a prohlásí:"No co je, gadžo... prace ti nevoni?!"