Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:

"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.

Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.

"Prosím tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždy já ti vedle v ložnici šukám ženu!"

"Zatímco ty mi vedle pícháš moji ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!"

Co to je? Buï je to zavřený a nebo zacpaný?

Vyšehradský tunel.

Víte, co je absolutní smùla?

.

Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.

Pýta sa turista baču:

Bača, kde sa tu páli slivovica?

Vidíte ten kostol?

Vidím.

Tak okrem neho všade...

Víš proč chlapi nemají celulitidu? Protože je to hnusný!

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí světlo na konci tunelu.

Realista vidí světla vlaku.

Strojvůdce vidí tři debily na kolejích

Muž říká manželce:

Tak jak to chceš dnes?

Odzadu.

ovip im senoD

"V tvém případě rodiče udělali chybu,

zahodili dítě a vychovali placentu"

vtip o chucku norrisovi:

Chuck Norris vyhrál kámen,nůžky,papír se zrcadlem.

Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. ředitel ZOO si říká: „No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčí?“ Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. řediteli se rozsvítí a volá ho: „Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?“ A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky – 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teï jsem zrovna na dně