Proč chodí policajti se psem?
Víc hlav, víc rozumu!

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartova
0°C Destilovaná voda zamàza
-1°C Dych sa stáva vidite¾ným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napcha do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartova
-12°C Politici začínajú rozpráva o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartova
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počute¾ným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartova
-29°C Pes sa ti pokúša vliez pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoav
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšajú Grónsko a sahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúša polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýba. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale ještě docela čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
"Hele, seš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šastnej den. Pojï ke mně, dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jste ještě vzhůru, maminko?"

Do spovedelnice vojde žena a začne sa spoveda:
- Je to hriech, pán farár, keï si stále o sebe myslím, že som krásna a zvodná?
Farár sa zamyslí a hovorí:
- To nie je hriech, drahé diea, to je len ve¾ký omyl.

PřEKLADATELSKÝ OřÍŠEK ... Skákal pes... normálně česky:
Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále, nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále.
Ostravák:
Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole, fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik.
Brňák:
Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali.
Nadstrážmistr Policie čR:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, pes skáče proto, nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obouch pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

Mladého roma vyhodí už po x-té ze školy kvůli prospěchu a chování. Starý rom neví co sním a tak ho přihlásí do církrvní školy. Mladej naráz začne nosit jedničky a pochvaly, když se starý diví co se stalo tak mu to vysvětluje: no já tam přidu do jedné místnosti a tam na zdi přibitý chlap, vejdu do druhé zase přibytý chlap na zdi, ve třetí ve čtvrté zase na zdi přibitý chlap. Tato tam se s nikým neserou....

Víte proč chodí poslanci hlasovat na nové zákony?
Aby se vyspali.

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú ve¾ké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predåžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedie zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:"...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili..."

Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oœwiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. MoŸe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam maly piecek."

"Přijde tlustá cigánka ke gynekologovi. Vydrápe se na kozu,rozglábí nohy. Doktor se sune k místu, které má vyšetřovat,ale místo toho se rázem sesune k zemi...
Cigánka nadzvedne hlavu, uvidí doktora na zemi, skloní se k němu a prohlásí:"No co je, gadžo... prace ti nevoni?!"