Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Ta takej farbi ceplaki!

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:

- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.

Predavačka na neho:

- Veï upíri chlieb nejedia.

- Ale za rohom je búračka, idem si namáča.

V televízii: Horolezec spadol z výšky

6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len

dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Sex je dedičný. Pokia¾ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.

Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:

- O čo ide v tejto hre?

- Musíte trafi pä čísiel.

- A z akej vzdialenosti?

Blondínka chytila zlatú rybku.Zlata rybka hovori:

- Pus ma! Splním ti tri želania!

Blondínka na to:

- 90-60-90!

Webmaster vyplňuje dotazník:

vek: 25

výška: 185

farba očí: #425153

Sedm divů socialismu:

Neexistuje nezaměstnanost, všichni mají práci.

Všichni mají práci, ale nikdo nic nedělá.

Nikdo nic nedělá, ale plán je plněn nejméně na 100%.

Plán je plněn, ale nikde nic není.

Nikde nic není, ale vše se dá sehnat.

Vše se dá sehnat, ale všude se krade.

Všude se krade, ale nikde nic neschází.

Bavi se ostravaci Antek s Juzkem a Antek se pyta:"Juzek, iděš se svoju robu na hornicky ples? "Ja, ja", řika Juzek "moja roba už se šňoři, dava na sebe furt cosi blyskaveho,jakesi flitry či co...". "Tož to ona budě zaři " řika Antek. Juzek se na něho škaredě podiva a pravi: "Ne za ři, ale za princeznu" ...

-Kde ideš?

-Na pivo.

-Kurva,ty ale vieš prehovára.

ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do

ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný

Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z

Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením

vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Pomoc Africe

Koncert U2:

Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".

A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii,naraz vojde krásna bruneta,muž sa s ňou pozdraví,a žena sa pýta, kto to je.

-Moja milenka.

-ROZVOD !!!

-No dobre,tak mi odovzdaj k¾úče od jachty,k¾úče od domu,k¾úče od auta...

V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.

No to je milenka môjho spoločníka.

A žena na to:

-No,ale tá naša je krajšia...

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

Tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne," odpovídá vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo ošukal dvakrát.."

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"