Žáci mateřské školy jdou na Pardubické závodiště.

Několika chlapcům se chce čůrat, ale mají problém, jelikož nedosáhnou do mušlí. Učitelka tedy zvedá k mušli jednoho po druhém. U sedmého žáka se zarazí a povídá:

"Chlapče, takový malý a už tak vyspělý?"

Chlapec jí na to odpoví:

"Já jsem žokej Váňa, ty krávo!"

Původ čechů?Moraváci házeli debilní až idiotské defektní děti do příkopy.A ty se bohužel uchytili jako Odpad "-)

Pribehne malý Dežko domov k otcovi a pýta sa ho:

- Oci, čo je to mozog?

- Ále daj pokoj! Ja také veci v hlave nemám!

"Haló?"

"Ahoj."

"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"

"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."

Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."

"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."

Pauza.

"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."

"Ano tati, hned to bude...."

Za pár minut opět u sluchátka.

"Udělala jsem to, tati."

"No, a co se stalo?"

"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teï leží na zemi a vůbec se nehýbá!"

"Bože!!! A co strýček Pavel?"

"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."

***Dlouhá pauza***

***Ještě delší pauza***

***Nejdelší pauza***

Pak tatínek říká: "Bazén???!! Volám správně telefon 486573....???"

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

Tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne," odpovídá vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo ošukal dvakrát.."

šel michal vašatko a honil si pak spadl do popelnice!!!

:-)

Přijde cikán do prodejny Dopravního podniku Praha a chce lítačku.

Prodavačka sa ptá : Chcete to na měsíc?

Róm : Ne, po Praze, ty pi**, vypadám jako kosmonaut???

Chcete Romy za sousedy? Já ano. Bydlím u hřbitova.

- Synu, kam jdeš s tou baterkou?

- Na rande, tati.

- To já v tvých letech žádnou baterku nepotřeboval.

- No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů.

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"