řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"

Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?

Vracím se domů....

.........šampaňský otevřela, svině!

1.) Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.

2.) Nepříteli odpus, ale nezapomeň jméno toho zmrda.

3.) Pomoz někomu, když má problém...a on si pak vzpomene, až bude mít další.

4.) Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.

5.) Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

"V roce 2036 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo naposledy, kdy byl spatřen Velký a Malý vůz."

Lesní zvířátka se dohodnou že skončej s chlastem...medvěd má dělat kontrolora.

Hned druhej den medvěd vyrazí...a samozřejmě zajíc na plech...a vymlouvá se, že jenom dopíjel co měl eště doma.

Medvěd teda svolí, že mu dá ještě šanci.

Další den, zajíc opět na plech...a vymlouvá se, že šel vrátit flašky a že v krámě neměla peníze a musela mu zas dát chlast.

Medvěd dává zajícovi poslední šanci.

Další den už medvěd celej natěšenej vyráží do lesa jak zas zajíce nachytá.

Proleze celej les a zajíc nikde...celej les obejde a zajíc opravdu nikde....až za lesem kouká rybník...a na rybníku jenom stéblo slámy jezdí dokola...medvědovi to nedá, jde a chytne stéblo a vytáhne ho z vody. Na konci tý slámy visí totálně ožralej zajíc. Medvěd vyhrkne: Tak a teï sem tě nachytal, co sme si jako lesní zvířátka domluvili!

Zajíc jen škytne a povídá: Co vy ste si jako lesní zvířátka domluvili mě vůbec nezajímá....a do nás do rybiček se neser!

tak jaký byl letos hon, zajíci?“

„co vám mám povídat, bažante, senzační.. tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva… a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Vypadne hrbatému z kapsy krabička Camelek. Přiskočí k němu chlapeček a říká:

"Pane, ztratil jste občanku!!!"

Manžel čaká pred večerním milovaním svoju polovičku v posteli.Tá ako vchadza zakopne o prah na dverách.Manžel vistrelí z postele zo slovami:

Miláčik nestalo sa ti nič?? Nežne ju odviedol do postele kde si užili. Po skončení sa manželka znovu potkla o neštastný prah a manžel zvreskol:

Nevidíš ty krava sprostá??????

Proč nemají chlapi celulitidu?Protože to je hnusné.

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říká: Prosím Tě! Strčím ti ho tam jen napůl. To už dívka svolí a říká: Dobře, ale určitě jen napůl, slib mi to!!! Mladík slíbí, nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý.Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: Strč mi ho tam celý!!!Strč ho tam celý !!!Mladík je zahanben a aby zachránil situaci říká: Ne, ne, slib je slib!!!