Možná že to nevíte, ale je svědecky doloženo, že když vynálezce Alexander Graham Bell poprvé uvedl do provozu svůj telefon, tak už tam měl dva zmeškané hovory od Járy Cimrmama.

Jde debil po lese a uvidí houbu:

"Tý vole houba, já do ní kopnu!"

"Nekopej do mě, jsem kouzelná a splním ti tři přání."

"Tak já bych chtěl bejt chytrej."

"Cink!"

"No teda, já jsem chytrej. Já se snad poseru."

"Cink!"

"No teda, já jsem se posral. Já jsem ale debil."

"Cink!"

"Tý vole houba, já do ní kopnu!"

Slota prečo bol šastný keï sa mu narodil vnuk černoch?

Lebo mal istotu ,že to nemôže by Maïar !

Moraváci jsou Slováci, kteří nedošli do Prahy.

Karlovaráci jsou Slováci, kteří netrefili do Prahy.

Pražáci jsou Slováci, kteří mají dobrou fyzičku a orientační smysl a Slováci, kteří utekli z Karlových Varů před Rusáky.

Národostní kecy nejsou vtipy, ale zaraýený prdy ...

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije.

Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."

Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.

Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,že každý může jít svou vlastní cestou...!"

Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!!"

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?

Pepa: "Ale nic se mi nestalo"

Karel: "Jo něco se stalo! že ty nemáš prachy?"

Pepa: "Ale jo prachy mám"

Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"

Pepa: "No nemám "

Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za nima a na něco je pozvi!"

Pepa: "Ne Ne to je blbé"

Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"

Pepa: "Ale co mám dělat?

Karel: "řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"

Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si srala co?! " :DD

Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má by slávnostná večera s apoštolmi.Už z dia¾ky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a ch¾astajú.Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo: "Pedro! Ta za co pijece? Šak peneži nemace!" "Ta ja neznam...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá:"Judaš daco zarobil..."

Pomoc Africe

Koncert U2:

Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".

A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"