Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:

"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."

Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:

"Co mám teda dělat?"

Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:

"....já bych ho zase přikryl, a se Vám nenachladí...."

Moje žena se mě ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve

filmech.

Když jsem jí vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal

po

kozách, tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů....

Slečno, kouříte? Jo, ale jen kamarádům.

Ostrava-kraj razovity...

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton,pičo,bonton!"

řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"

Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?

Vracím se domů....

.........šampaňský otevřela, svině!

1.) Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.

2.) Nepříteli odpus, ale nezapomeň jméno toho zmrda.

3.) Pomoz někomu, když má problém...a on si pak vzpomene, až bude mít další.

4.) Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.

5.) Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

"V roce 2036 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo naposledy, kdy byl spatřen Velký a Malý vůz."

Lesní zvířátka se dohodnou že skončej s chlastem...medvěd má dělat kontrolora.

Hned druhej den medvěd vyrazí...a samozřejmě zajíc na plech...a vymlouvá se, že jenom dopíjel co měl eště doma.

Medvěd teda svolí, že mu dá ještě šanci.

Další den, zajíc opět na plech...a vymlouvá se, že šel vrátit flašky a že v krámě neměla peníze a musela mu zas dát chlast.

Medvěd dává zajícovi poslední šanci.

Další den už medvěd celej natěšenej vyráží do lesa jak zas zajíce nachytá.

Proleze celej les a zajíc nikde...celej les obejde a zajíc opravdu nikde....až za lesem kouká rybník...a na rybníku jenom stéblo slámy jezdí dokola...medvědovi to nedá, jde a chytne stéblo a vytáhne ho z vody. Na konci tý slámy visí totálně ožralej zajíc. Medvěd vyhrkne: Tak a teï sem tě nachytal, co sme si jako lesní zvířátka domluvili!

Zajíc jen škytne a povídá: Co vy ste si jako lesní zvířátka domluvili mě vůbec nezajímá....a do nás do rybiček se neser!

tak jaký byl letos hon, zajíci?“

„co vám mám povídat, bažante, senzační.. tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva… a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“