Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.

Po pěti dnech už mají šílený hlad.

Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli.

Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

Po 5 dnech opět šílený hlad.

Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.

Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

Po 5 dnech opět šílený hlad.

Američan a Rus se podívají na Slováka...

Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:

Masa už bolo dos, dnes budú halušky !!!

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Kebyste stretli medveïa, vezmite do oboch rúk hovná,hoïte mu ich medzi oči a kým sa bude utiera, zdrhnite!"

"A kde vezmeme toåko hovien?"

"Nebojte sa, keï bude medveï, budú aj hovná!!!"

-Tatínku, jak vypadá pička před milováním?

-Synku, jako rozvitý květ!

-a po milování?

-viděl si někdy žrát bernerdýna majonézu?

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...

ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do

ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný

Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z

Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením

vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Hospodář nakoupí na trhu pár potřebných věcí – kbelík, kovadlinu, husu a 2 pěkné slípky. Chvíli přemýšlí, jak to odnese domů a pak dá husu do kbelíku, kbelík na předloktí pravačky, slepice vezme podpaží a do volných rukou popadne kovadlinu a funí domů.

Už to má jen kousek domů – přes cíp lesa a je doma. Vtom ho zastaví děvče - kudy se dostanu k Novákům?

Chlapík povídá, pojïte se mnou, máte stejnou cestu jako já, jen o pár stavení dál.

Děvče - já nemůžu, sama s chlapem přes les, co kdybyste mě chtěl znásilnit?

Chlapík se usměje – jak bych tě mohl znásilnit, s tímhle nákladem, navíc by mi utekla drůbež …

Děvče na to – na to vám neskočím, co když dáte husu pod ten kýbl, zatížíte kovadlinou a já vám podržím ty slepice …

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:

"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."

Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:

"Co mám teda dělat?"

Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:

"....já bych ho zase přikryl, a se Vám nenachladí...."

Moje žena se mě ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve

filmech.

Když jsem jí vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal

po

kozách, tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů....

Slečno, kouříte? Jo, ale jen kamarádům.

Ostrava-kraj razovity...

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton,pičo,bonton!"