..... a pánové, uvědomte si,že dámské kalhotky nejsou nejdůležitější věc na světě, ale mají k ní
setsakramentsky blízko.

Příhoda ze života:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....

JAK SLAVIT VALENTÝNA? TAKHLE!
http://www.mojevideo.sk/video/548c/najvacsi_opilec_isiel_nakupovat.html

VALENTÝNSKÝ VTIP:
Zena sedi na muzi, dela pohyby a tise septa muzovi do ouska:
"Rekni mi neco krasneho, romantickeho..."
- "Ze ale umim trtkat, co?"

Manželé jsou u oběda, kdyz v tom se manželka pokecá omáčkou. Povídá manželovi... "Tak se podívej, vypadám jak prase."Ten ji odpoví: "No,a ještě jsi pokecaná od omáčky."

Jaký je rozdíl mezi vietnamcem a ostravákem?
.
.
.
.
Vietnamec má práci a umí česky.

- Cikáne, víš, z čeho se skládá cement?
- Z vétříesky, ty debile!

Jedou dva lovci z lesa a už jsou na louce, když v tom jeden z nich spadne z koně a nehýbe se. Ten druhý začne panikařit, vytáhne mobil a začne volat na 155:,,Pomozte mi, můj přítel je asi mrtvý!"
Operátorka mu odpoví:,,Zachovejte klid, nejprve se ujistěte, že váš přítel opravdu mrtvý." Za chvíli se jí ze sluchátka ozve výstřel.
,,Ok, co dál?"


Víte co je totální autodestrukce?
.
.
Když malomacný dostane epileptický záchvat

Manžel si u snídaně čte noviny, manželka pije rajčatový džus.
Za chvíli se manželka polije a povídá: Podívej se na mě, vypadám jako prase.
A manžel jí na to říká: No, vypadáš, a ještě k tomu ses polila...

"Z dôvodou aktuálnej finančnej krízy sa vláda rozhodla pacientom v klinickej smrti vypnú svetlo na konci tunela".