Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká:

"Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. První otázka - kolik kilogramů písku je na Sahaře?"

V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne:

"Kdo sem dal tu chcíplou myš?"

"Prosím já!" vyskočí Pepíček a ode dveří volá: "Nashledanou za týden!"

,, Co je to cikán na měsíci? - Science fiction ,,

,, Co je to všichni cikáni na měsíci? - řešení ,,

"Pane řidiči, překročil jste povolenou rychlost 50 km za hodinu."

"Co kecáte, dy jedu teprve čtvrt hodiny!"

"Tak tedy pardon, pokračujte."

Na svazu podnikatelů na bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:

"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."

Ze sálu se ozve:

"Dám šest."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loïkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.

"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"

"čtu," odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."

"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."

"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"

"Když to uděláte, tak Vás obviním ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.

"Ale já jsem se Vás ani nedotknul."

"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení?

NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

mlynářích

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:

"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."

Ze sálu se ozve:

"Dám šest."

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Prečo mávajú ženy menzes?

– Lebo si ho zaslúžia!

Reklama: Mate suchu pokozku, mastne vlasy a krive nohy? Nezufajte! Flaska rumu venovana vasmu manzelovi vam prinavrati byvalu sviezost a krasu.

- Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?

- Jedno ma ve¾kú ri a obrovskú papu¾u a to druhé žije niekde v Afrike…

Na svete sú len dve veci,na ktoré sa dá díva nekonečne dlho:

1. Horiaci oheň.

2. Keï žena parkuje.

Pride muz na spoved a povie: Pan farar, zena sa ma pokusa otravit. Farar sa ide porozpravat so zenou, po troch hodinach sa vrati a povie muzovi:

Radim ti synu, zober si ten jed.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týzdnoch. Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzyvavo sa pozrie na muža a zasepka:

"Bud na mna jemný, som este panna."

Cigos s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:

"Neboj, nájdes si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není dost dobrá ani pre teba."