Volá posluchač do rádia Jerevan a ptá se: "Co bylo dřív? Vejce, nebo slepice?" Odpověï: "Dřív? Dřív bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr..

Chlapík čo rozváža uhlie dovezie aj jednej peknej paničke, vysype a keï dojde k plateniu,panička si vyhrňa sukienku a hovorí "No a nedalo by sa to aj nejako bez platenia ?"

"Ej veru nedalo,dnes už som prejebal dva vagóny..."

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto

opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.

Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který

nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.

Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a

řekla mu do telefonu:

"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet

mi nechte na kuchyňském stole.

Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.

Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na

papouška!!!!"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní

Novákovou domluvili.Klíč našel pod rohožkou, a

uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem,

jakého kdy viděl.

Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při

práci.

Oproti tomu papoušek, to byl parchant

Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a

bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.

Konečně už to opravář nevydržel a zařval

"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"

Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

V súvislosti s výsledkami volieb by sa malo zvážiť, či by kreslá v parlamente nemali byť elektrické.

Kdyby mohly volby cokoliv změnit, už by je dááávno zrušili nebo zakázali

,,Haló. To je vodárna?" ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,No podle účtu aspoň Plilsner Urquell !"

Významný domácí gynekolog potká stejně známého mykologa a táže se: "Jak vypadá situace ve Vašem ústavu v souvislosti s novým Coronavirem?" -"Ále, všechno je na houby, máme nařízenou home office. A jak to vypadá u Vás?" "Ani se neptejte.."

když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimermana

V parlamentu se právě schvalují dvě novely. První novela upravuje ceny spotřební daně tak,

aby benzín stál minimálně čtyřicet korun pullitr.

Poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili

své staré řidičské průkazy za nové,

neboť se jim protáhnou ksichty.

Mary: John říká, že jsem hezká. Andy říká, že jsem ošklivá. Co si myslíš, Petře?

Peter: Myslím, že jsi docela ošklivá