Smrdíš seš černej nejsi náhodou PÍčA no sem ale nedáme si $ Ano dáme

MOTLITBA MALÉ HOLčIčKY: "Milý Bože, pošli prosím kalhotky. pro všechny ty ubohé tety v tatínkově počítači. Amen"

... v nouzi poznáš přítele ... v blahobytu přítelkyni ...

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ...

..... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot ... :) :) :)

Tak sem si včera ráno říkal, že by to šlo... vezmu pajdu, vyjdu ven a tam foukalo, jako kráva. Tak jdu zase domů a potichu zalezu zpátky do postele. Tý svý šeptám do ucha, " vichr jako blázen, málem mě to odfouklo". A ona- " a to si představ miláčku, že ten můj blbec šel v tomhle lítat"!

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?" ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".

"Dobře", říká učitelka, teï Lucka.

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.

A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

To je pěkný příběh," říká učitelka. A Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto!" zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej!"

Potká tchoř pštrosa a povídá mu: "Hele, nejsi ty ten pštros? Malá hlava, dlouhý nohy, vykulenej výraz..."

Pštros se na něj opovržlivě koukne a řekne: "Chlupatej seš, malej, černej a smrdíš. Nejsi ty náhodou PÍčA?"

Baví se dva kamarádi.

"Proč jsi se oženil ?"

"Nechutnalo mi jídlo v závodní jídelně."

"A teď ?"

"Teď závodku miluju."

čo by sa stalo,keby vybuchla jadrová elektráreň Jaslovské Bohunice ?

Naše hymny by zmenili text. češi by spievali : "Nad Tatrou sa blýska",Slováci "Kde domov můj "...

Manželka stále sleduje v televizi programy o vaření.

Manžel na to: "Proč na to pořád koukáš? Stejně vaříš mizerně a poslední dobou čím dál, tím hůř!"

Manželka: "Nech si ty připomínky, já ti taky nevyčítám, že pořád koukáš na ty sprosárny, jak tam furt někdo souloží ..."