Proč nemůže normální chlap lízat cikánce přirození?
Protože by se podle paragrafu 127, ods. 6 písm. A,
jednalo o hanobení českého jazyka...

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží a říká: Babičko, tam v
autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy-pusťte ho k Vám na
záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho
nepustila?
Proto! Já ho pustím, dozví se to starosta , ten mi ze záchodu udělá pamětní
síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já..

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí
chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl # # # # taky
světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi # # # # dal
čuráka zespodu a ne na záda...!!!

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."

24.01.2012 Sedm divů socialismu:zkus sesmolit sedm divů dneška...

Doktor mi důrazně kladl na srdce, abych se více staral o svoji váhu. Tak jsem na ní utřel prach.

Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keï ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hra.

Blondínka si ide kúpit auto,príde do autohausu a hovorí predajcovi:
-A je to auto dost rýchle?
-Madam, to auto ide 240 kilometrov za hodinu !
-Ale vy jeden,ved hodina ani tolko kilometrov nemá...

Jede řidič po dálnici, najednou - Zácpa. Čeká hodinu, dvě, tři, pořád se nic neděje. Pak jde okolo chlapík a povídá: "Tam vpředu demonstrují poslanci za zvýšení platu. Když nedostane každý milion, vyhrožují, že se prý upálí. Tak tu na ně vybírám." "Zajímavé. Kolik jste vybral ?" "Zatím tři sta litrů nafty, osm kanystrů benzínu a sirky ani zapalovače už neberu, nemám je kam dávat."