Jožko, čo si dáš, borovičku či vino? Vino... Biele, či červené?

Biele...

Slovenské, či bulharské?

Slovenské...

Suché, polosuché, sladké?

Choï do piči, nalaj borovičku....!

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky...

"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?

Muž odpoví:"Děkuji, dám si kuřátko."

"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Dirigent dává poslední instrukce před generálkou:

"Už je to celkem dobré, ale zavedeme přeci jen pár malých změn: Prvních 16 taktů budeme hrát trochu rychleji, dalších 16 naopak pomaleji. Následujících 16 transponujeme o půl tónu výš a 16 taktů poté o půl tónu níž."

Na zpěvačku se přitom ani nepodívá a ona se tedy nesměle zeptá:

"Mám to také měnit?"

"Vy ne, vy zpívejte jako obvykle..."

Test přátelství: Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když kufr otevřeš, hned uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.

Dermond Mc Innis odjíždí ze Skotska na rok do USA na zkušenou.

Po roce se vrací natěšeně domů a před domem na něj mávají 3 individua

se vzhledem něco mezi Rumcajsem, Fidelem Castrem a

reprezentantkou ve vzpírání trpící hirsutismem. Stěží v nich poznává svého otce

a své 2 bratry. Když vyzvídá příčinu změny jejich vzhledu,

otec pohnutě vydechne:

"Odvezl´s břitvu, Dermonde.."

# # # Majitelé firem se baví mezi sebou... # # # Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?

# # # Nedávam, a ty?

# # # Taky nedávám. A chodí do práce i tak?

# # # Ano, chodí.

# # # Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Místo normálního oznámení volá do vysílačky:

"Hádej kdo!?"

Dispečer vypne osvětlení dráhy a říká:

"Hádej kde!"

Stojí autobusák pod kopcem a stopuje někoho, aby ho vzal na kopec k benzínce. Jede kolem chlap s Trabantem a ptá se, jak může pomoc. Autobusák na to, že potřebuje vzít k benzínce. Trabanista povídá:

"To se budeš muset s kanystrem vracet, né? To je lepší, když tě tam vezmu na laně."

"Ty si se zbláznil, táhnout autobus Trabantem do toho kopce?"

"Jako prd!"

A trabantista už uvazuje autobus za Tráboše na lano. Trochu řevu, trochu kouře a už jedou. Za chvíli už na kopci na benzínce u stojanu borec z Trabantu odvazuje autobus. Vyjevený autobusák na to:

"No to čumím ... Ale trochu se vám z toho kouří, koukám ..."

Trabantista prohlídne auto:

"Ty vole, no jo, já nechal zataženou ruční brzdu!"

Dva kamarádi na pivu: "Co je?Jsi nějakej smutnej"."Ale,máme teï doma tichou domácnost.S manželkou jsme se dohodli,že mi naznačí,co si přeje k narozeninám,protože mě už nebaví pořád nějaký dárek vymýšlet.Tak mi řekla,že chce něco,co zvládne z 0 na 100 za 3,5 sekundy.Tak jsem šel a koupil jí váhu.

Jiří je bez nohou a tudíž na vozíku.Přijede domů a rozčílený vypráví manželce,jak ho potkal známej a zval ho k sobě do obchodu s obuví.Pak potkal druhého známého a když mu to povyprávěl,ten mu řekl,že ho měl lumpa sprostýho nakopat do prdele.Manželka ho vyslechne,a podává mu panáka rumu se slovy:"Ale táto,nic si s toho nedělej,vypij to,to tě postaví na nohy."