,,Haló. To je vodárna?" ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,No podle účtu aspoň Plilsner Urquell !"

Významný domácí gynekolog potká stejně známého mykologa a táže se: "Jak vypadá situace ve Vašem ústavu v souvislosti s novým Coronavirem?" -"Ále, všechno je na houby, máme nařízenou home office. A jak to vypadá u Vás?" "Ani se neptejte.."

když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimermana

V parlamentu se právě schvalují dvě novely. První novela upravuje ceny spotřební daně tak,

aby benzín stál minimálně čtyřicet korun pullitr.

Poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili

své staré řidičské průkazy za nové,

neboť se jim protáhnou ksichty.

Mary: John říká, že jsem hezká. Andy říká, že jsem ošklivá. Co si myslíš, Petře?

Peter: Myslím, že jsi docela ošklivá

Kupoval jsem na webu zásoby potravin kvůli koronaviru. Jenže jsem se ukliknul. Neměl by někdo zájem o 5 940 plechovek lančmítu ?

Šel jdnou takhle malej kluk a jmenoval se Filip Vyskočil s babičkou ze školky a vidí 100kč a řiká :,,Babičko koukej můžu to sebrat..?´´Babička:,,Co je na zemi to se nezbírá..!´´Jdou dál a už jsou u v chodu a babička upadne a řiká ..Wysky podej mi ruku..! A on co je na zemi to se nezbírá..!

Proč má ženská o kolečko víc než kůň? Aby nechlastala vodu z kýblu, když meje schody.

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká:

Proč pláčeš chlapečku?

Spadla mi do žumpy matka!

Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.

Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když

už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se

zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku

nenašel.

Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:Tak to je mi ten šroubek

na

hovno......

Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německý turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval. Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče. Pak to začne:

1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.

2. řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice ke statkáři,aby zaplatil dluh za dobytek.

3. Statkář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.

4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.

5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.

6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila zákazníky.

7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a odchází. === nikdo nic nevyrobil == nikdo nic nevydělal == všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají na budoucnost.. ...no a takto funguje záchranný balík EU...