Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: 'Chlapče, mám pro tebe velkou novinu.Davide,s matkou se budeme rozvádět!'
Papáá, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždy už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!'
'Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buï tak hodný, zavolej to tvé sestře.'
David tedy zavolá sestře: 'Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést! 'Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně!
Nech to na mně, já jim zavolám!' Ráchel zavolá otci: 'Tati, poslouchej,slib mi to, že nebudete s matkou nic dělat,rozumíš NIC!,slib mi to!,dokud s Davidem nepřijedeme! '
Kohn se obrátí na manželku a povídá: 'No a je to, Rebeka,oba si udělají čas, přijedou k nám na svátky a ještě si letenky
zaplatí sami!'

Rybář přijde k rybníku nahodí a uloví zlatou rybku. Rybáři, pusť mne. Přej si nějaké přání, já ti ho splním.
Víš, co, já už všechno mám, ale můžeš mi ubalit džonta. Tak se stalo.
Druhý den opět uloví zlatou rybku.
Situace se opakuje. Ubal mi a víš co, ubal si taky.
Třetí den se blíží k rybníku. Vynoří se zlatá rybka. Rybáři, ani nenahazuj, už jsem nám ubalila.

Viete, aký je rozdiel medzi vínom a ženou? Žiadný. čím starší ročník tým väčšia opica.

Při večeři s manželem ukápne manželce omáčka na bílou halenku...:
"Booože, já jsem jako prase! "
"No jo, a k tomu máš ještě zasviněnou halenku.... "

V lietadle hlási pilot: "Letíme vo výške desa%t kilometrov,naša rýchlosť je 950 km za hodinu,teplota vzduchu
mínus 50 stupňov celzia". A zabudne vypnúť mikrofon a hovorí si."Teraz si dám kávu a potom vytrtkám letušku".Tá to počuje,tak rýchlo uteká do kabíny,v tom ju chytí za ruku starší pán a hovorí:
"Nemusíš sa ponáhlal,veď hovoril,že si dá najprv kávu"...

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:"Uvařila jsem výborný guláš,jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy:"Dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:" Tak otrávit jste mně chtěla vy bestie břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.

co je to 90-50-90? prujezd obcí okolo hlídky policie.

Je jedna hodně nemocná babička a tak ji doktor předepíše čípky a jelikož je hodně tlustá, tak si tam nedosáhne. Proto řekne Pepíčkovi aby jí tam ten čípek zavedl. Babička si klekne na všechny čtyři a říká: Pepíčku byl bys tak hodný a dal mi ten čípek? a Pepíček nato: A do jaké díry ho mam dát? Do té hnědé a nebo s těma ušima?

Dvě těhotný ženský pletou svetříky. První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."
Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv..."