A: Halo, pane, pojïte si hrát!

B: Na co?

A: Na debily.

B: A jak se to hraje?

A: Půjdeme na Václavské náměstí a budeme cinkat klíčema.

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

"Ano!"

Vždy Vám ztvrdne!!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Ako môžu rodičia chcie, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

Když jedeš na mrtvém koni

Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"

Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

1. obstaráme si větší bič

2. vyměníme jezdce

3. říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil."

4. založíme pracovní skupinu pro an alýzu koně

5. navštívíme jiná místa, jak se tam jezdí na mrtvých koních

6. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni

7. vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně

8. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní

9. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý

10. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni

11. zapřáhneme pár mrtvých koní k sobě, aby se jim lépe táhlo

12. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo chvilku jezdit

13. po poradě s veterinářem zakoupíme něco drahého, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji

14. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci

15. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm

16. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami

17. restrukturalizujeme stáj a zdvojnásobíme příděly krmení

18. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem

19. povýšíme jezdce, pak si sedneme a počkáme, až se kůň sám zvedne

20. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli

Jaký je rozdíl mezi vietnamcem a ostravákem?

.

.

.

.

Vietnamec má práci a umí česky.

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:

"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.

Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.

"Prosím tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždy já ti vedle v ložnici šukám ženu!"

"Zatímco ty mi vedle pícháš moji ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!"

Co to je? Buï je to zavřený a nebo zacpaný?

Vyšehradský tunel.

Víte, co je absolutní smùla?

.

Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.

Víte, co je absolutní smùla?

.

Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.

Pýta sa turista baču:

Bača, kde sa tu páli slivovica?

Vidíte ten kostol?

Vidím.

Tak okrem neho všade...