Sex v najlepšom,chlapík ho vytiahne,vystrieka sa babenke na krk,obleče sa a babenka hovorí:

"No jasné,ty si kludne odídeš a mne necháš decká na krku..."

Velitel učí nováčky a říká: "Vojáci voda se vaří při 90°."

Tu se příhlásí jeden nováček a říká:

"Veliteli, my se škole učili, že voda se vaří při 100°."

Velitel se zamyslí a povídá:

"Moment, přesvědčím se."

Chvíli listuje v knize a pak říká:

"Máte pravdu vojáku, 90° je pravý úhel."

pride zena do parku a sadne si na lavicku,pride k nej bezdomovec a hovori:"ideme sa milovat?"a ona nato:"preco?ved vas vobec nepoznam?"on hovori:"tak preco sedis na mojej posteli ty krava?"

Zvonek, chlapík jde otevřít, za dveřmi stojí úplně mrňavá Smrtka s úplně mrňavou kosou a hlásí: "Dobrý den, já si jdu pro křečka." Chlap se rozpřáhne, nakopne ji až sletí ze schodů, zabouchne ... As po půl hodině zase zvonek, chlapík jde otevřít, za dveřmi stojí obrovská Smrtka s obrovskou kosou, ta malá ji tahá za cíp pláště a křičí: "Tatíííí, to je von!"

Po propadu akcií na úplné minimum se druhý den potkají dva makléři a hned spustí jak že tu hrůzu snáší. První povídá: "nebudeš mi věřit ale já včera spal jako miminko". Druhý na to že mu to nevěří že on hrůzou nemohl zabrat. A první odpovídá: "no jo fakt jako miminko, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral".

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky.

Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu.

Vstane a hovorí:

Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava: Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné událostitužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PčR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.

Od roku 2010: přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodámo s méně než 3 mrtvými a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Přijede Pražák do Brna a ptá se kolemjdoucího: „Prosím vás, kde je tady nejbližší tramvaj?“

Brňák se na něj podívá a odpoví: „V Olomouci...“

Baví se dve kamarádky: "Reknu ti, mám perfektního manžela. Každý vecer je doma, nebehá za jinýma, proste pohoda."

"No tak to máš ale dokonalý manželství..."

"Tak to zase ne, on má obrnu."