Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?“ „Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“ Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“ Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena...“

Co se stane ze sněhurky když sáhne na kabel vysokého napětí? POPELKA :-)

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se svatým Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
„To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.“
Za chvíli další nervy drásající ryk.
„Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.“
„Tohle je na mě moc,“ dí na to dáma, „jdu radši do pekla.“
„To nemůžete, tam vás znásilní zepředu i zezadu,“ varuje Petr.
„Jo, to je možné, ale tam už díry mám!“

V parlamente-prvy rečnik- zrušme volne soboty, druhy rečnik-zrušme volne nedele, treti rečnik-zrušme všetky bordely Prečo pitaju sa všetci-aby sa tam nerodili taky kokoti,oko boli ty dvaja predomnou

Kedy je Slovák šťastný? Keď niečo ukradne. A kedy je najšťastnejší? Keï príde na to,načo to je...

Slunečný den. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady
s medvědy. Mladý muž ho vytáhl.
Tisk informoval takto:
Deník DNES:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl
pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z
Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BESK:
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života
vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!
Třinecký Hutnik:
ZO Ostrava.
Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...

Vieš prečo Pán Boh vymyslel kvasinkovú infekciu?
...... - Aby aj ženy vedeli aké je to žiť s podráždenou pičou.

Chlap příjde k sexuologovi s tím,že mu ho manželka nechce kouřit. Sexuolog se zamyslí a po chvíli mu
poradí ať si ho natře čokoládou. Druhý den se potkají a ten se ptá .
Tak jak to dopadlo, co manželka ?
Dobrý,čert vem manželku, děcka byly rychlejší.

Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj.
- Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat.
- Zkrátka být poslancem, že ano?