Povídá manželka svému muži o Vánocích: :o)
"Celý dny jenom žereš. Na Štědrý večer uvídíš tak akorát starou píču."
Chlap na to: "Nene já nemusím, já už ji vidím..."

Stěžuje si muž psychiatrovi:
"Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu,
že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má
na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teï může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde
a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti
to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře
zryla zahrádku!"

Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v kanclu – strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Dotaz pro sexuologa: „Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu »Na Paroubka«? Sexuolog: „Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl lépe.“

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel..

Žena ide do kúpelov,stojí v kupé v okne,lúči sa s mužom,vlak sa začína hýbat,muž uteká a kričí :
-A bud mi tam verná !
-Čo ?
-A bud mi tam verná !
-Čo ?
-A bud mi tam...bum do kandelábru...ostane sediet na zemi a hovorí :
-Bodaj by ta celé Karlove Vary vyjebali,ty kurva stará !!!

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PřÍTELKYNě 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DěTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a paměových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
------------------------------------------------------------
ODPOVěĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Personální oddělení v čEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověï manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Tak původní vtip o snaživé žačce byl takhle:
Máme doma samičku,ta má sedm malých králíčků...A jedno je dnes jisté-že to budou všichni komunisté...Po několika dnech při návštěvě byra:...že čtyři z nich budou komunisté!Jak to,že jenom čtyři???
Prosím,prosím-oni už ti tři viděj...:-)