Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keï ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hra.

Blondínka si ide kúpit auto,príde do autohausu a hovorí predajcovi:
-A je to auto dost rýchle?
-Madam, to auto ide 240 kilometrov za hodinu !
-Ale vy jeden,ved hodina ani tolko kilometrov nemá...

Matka se posadí s dítětem v letadle a sundá mu čepici. Vedle sedící pán se na dítě podívá a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždy vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

Jede řidič po dálnici, najednou - Zácpa. Čeká hodinu, dvě, tři, pořád se nic neděje. Pak jde okolo chlapík a povídá: "Tam vpředu demonstrují poslanci za zvýšení platu. Když nedostane každý milion, vyhrožují, že se prý upálí. Tak tu na ně vybírám." "Zajímavé. Kolik jste vybral ?" "Zatím tři sta litrů nafty, osm kanystrů benzínu a sirky ani zapalovače už neberu, nemám je kam dávat."

Podle mluvčího německé kancléřky se budou Silvestrovské oslavy v Kolíně nad Rýnem co nejdříve opakovat.
Důvod?
Frau Merkel tam nebyla a vůbec si oslavy neužila...

Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se: "Super, super, jen tak dál.
Trapte se dál vy debilové..."
Letí nad českem a diví se: "Ku.va, a to je co? Tady jsem ještě ani
Nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami....

Volá blondýnka manželovi na mobil:
“Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.”
“No tak co je?”
“No já jsem si v obchodě koupila to … jak se to jmenuje … no puzzle.”
“Dobře a co je s nimi?”
“Nejde mi to s…ložit.”
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?”
“Ano to je.”
“A co je na tom obrázku?”
“Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička …”
“Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.”

Prišiel Mišo v nedelu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho u¾útostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu žia¾ pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku...
Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti...!

Kdo to byl Gustáv Husák ? Bezvýznamný prezident v éře Karla Gotta.