Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže...

14.07. 2023

Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"

Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.
Pr...

13.07. 2023

Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.
Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..).
Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu.
Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Rivier...

12.07. 2023

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.

Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.
Divejte se optimisticky do budoucnosti…

Jde blondýna proti zdi a zeï spadne. Jaké z toho p...

11.07. 2023

Jde blondýna proti zdi a zeï spadne. Jaké z toho plyne ponaučení? Moudřejší ustoupí.

Na dispečinku hasičů se ozve telefon a ženský hlas...

10.07. 2023

Na dispečinku hasičů se ozve telefon a ženský hlas volá, "Honem přijeïte k nám, mně leze nějakej chlap po žebříku do okna!" Dispečer odpoví: "To musíte zavolat 155 Policajty! " Žena na to: " Ne já potřebuju vás, on má krátkej žebřík !!"

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem??... žádne...

09.07. 2023

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem??... žádnej oba na nás serou a střílet se nesměj...!!!!!

potrebujem 10kg praškoveho cukru..a načo ti tolko?...

07.07. 2023

potrebujem 10kg praškoveho cukru..a načo ti tolko?aby som mohol posypať taku buchtu ako si ty..

Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy...

02.07. 2023

Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň... Manželka přijde s milence, lehnou si do postele. On: "co to tady máš?" Ona: "prsa" On: "hmmmm,ty voní...", On: "co to máš tady?" Ona: "no pupík", on: "hmmm, ten voní", On: "a co to máš tady? Nějak to smrdí..." Ona: "kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses taky posral..."

čím se liší holka z města od holky z vesnice? Ta z...

01.07. 2023

čím se liší holka z města od holky z vesnice? Ta z města má na ní pirsing, ta z vesnice má na ní klíště.

Přijde děda na sexuologii, v ruce kartičku zdravot...

30.06. 2023

Přijde děda na sexuologii, v ruce kartičku zdravotní pojišťovny, a ptá se: "Berete kartičky ?" "Jasně dědo. Co vás trápí ?"
" ... on mi nestojí ..."
Sestřička to vezme pevně do ruky, vytřeští oči a povídá: "Jejda, dědo, ten vám stojí - jako generál."
"No jo. Ale von mi nestříká."
Sestřička přidá na úsilí. "Dědo, dědo, to je proud. Poslechněte, vy byste měl chodit do bordelu, ne na sexuologii."
"Když ... Tam neberou ty kartičky ...".