Máte mimořádně vysoký tlak, sděluje lékař pacientovi. To proto, že chodím na ryby! Neříkejte! Rybolov přece uklidňuje!

Ano? Tak zkuste chytat bez povolení a k tomu ještě na chovném rybníku!

Cikán dělá autoškolu a instruktor se ho ptá: "Jaká to byla značka?" "Hliníková - Berem???"

Chlapík hodí do vody zlatou rybku. Ta se vynoří a povídá:

"Za to, že jsi mě zachránil, ti splním jedno přání."

Chlapík se zamyslí: "Chci žít věčně."

Ryba se začne ošívat: "Hele, jako, cokoli, ale tohle fakt nejde. Přej si něco jiného."

"Dobře. Chci se dožít dne, kdy u nás politikové přestanou krást ..."

Rybka vytřeští oči: "Ty hajzle vypočítavej ...."

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi? Oba dva.

Přijde děsně tlustá ženská k lékaři, ten na ni koukne a povídá:

"Paní, musíte zhubnout."

"No dovolte? To mám po dětech!"

"A kolik jich za den sežerete???"

Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče? Tak teď se tomu říká Česká pošta.

Prodavač aut:: Do tohodle auta se vleze bez problémů celá rodina. Mladý pár: „Tak to není pro nás, já a moje žena máme plno problémů.“

Na prstech jedné ruky umím spočítat, kolikrát jsem byl v Černobylu. Sedmkrát.

Čokoláda je nejlepší investice. Koupíš 100 gramů a získáš 3 kila.

Druhá světová válka nás dostala do vesmíru. Studená válka na Měsíc. Skoro se bojím, co nás dostane na Mars.