Dívka při zpovědi u faráře: "Důstojný pane, při koupeli si vždycky prohližím své nahé tělo, jak je krasné, je to hřích?" "Ne dcero, to je jen omyl."

Maminka jde s malým Pepíčkem po náměstí a vidí, jak právě otevírají nový bordel. A Pepíček hned: "Mami, co tady bude ???" Maminka přemýšlí, co by mu honem řekla, a pak ji napadne:"Pepíčku, to je dům radosti."

Druhý den cestou ze školy jde Pepíček do bordelu a narazí na kuchařku. "Chlapečku, copak tady děláš ?" "Slyšel jsem, že tady je dům radosti. Tak jsem zvědavý, jakou radost mi uděláte." Kuchařka nezaváhá, vezme ho do kuchyně a udělá mu palačinky.

Pepíček přijde domů a maminka se ptá: "Pepíčku, kdepak jsi se dneska tolik zdržel ?"
"Mami, byl jsem v domě radosti."
"Ježíšikriste, a co se tam dělo ?"
"No teda, mami, první dvě jsem ještě zvládnul - Ale tu třetí jsem už mohl akorát vylízat."

Potkají se dvě kamarádky: "Co seš tak naštvaná?" "Ale ten můj debil, ... je z něj 300 procentní impotent!"
"Snad 100 procentní, ne? Víc už to přeci nejde ..."
"Ba ne, jde, byl si s kámoši zalyžovat v Alpách, vyletěl mimo sjezdovku a o nějakej pařez si urval piňïoura i s pytlíkem. Jak s sebou potom praštil o zem, ukousl si jazyk. Pak tam zůstal ležet a než ho našli, umrzly mu prsty na obou rukou!!!"

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad nahluchlej!"
"No jasně, že je nahluchlej. Copak si opravdu myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

Chlapeček říká holčičce na pískovišti: - Heč, ty nemáš pinïoura! - Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!

ve škole dostane vysvědčení. ,ale takové vysvědčení si nezasloužím,. ,ano já vím ale horší známky školní řád nepovoluje,!!! CHAAAA CHAAAA

Dva transformeři jdou z hospody a jeden druhýmu říká: "Nesložíme se na taxík?"

Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

Baví se městský, krajský a státní úředník, za jak dlouho by si z úplatků koupili BMW.
Městský úředník: "BMW ? Tak pět až sedm let."
Krajský úředník: "No, já si kupuji nového bavoráka tak asi každé dva tři roky."
Státní úředník: "Patnáct let."
Ti dva se na něj sesypou. " ... Hele, nedělej se. To máš tak malý úplatky ?"
Státní úředník: "No, dyť BMW přece není zas tak malá firma."

- Akú pokutu by som dostal, keby som povedal, že predseda vlády je debil?
- Milión dvesto korún. Dvesto za urážku, a milión za vyzradenie diagnózy !