Po propadu akcií na úplné minimum se druhý den potkají dva makléři a hned spustí jak že tu hrůzu snáší. První povídá: "nebudeš mi věřit ale já včera spal jako miminko". Druhý na to že mu to nevěří že on hrůzou nemohl zabrat. A první odpovídá: "no jo fakt jako miminko, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral".

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky.

Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu.

Vstane a hovorí:

Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava: Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné událostitužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PčR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.

Od roku 2010: přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodámo s méně než 3 mrtvými a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

Přijede Pražák do Brna a ptá se kolemjdoucího: „Prosím vás, kde je tady nejbližší tramvaj?“

Brňák se na něj podívá a odpoví: „V Olomouci...“

Baví se dve kamarádky: "Reknu ti, mám perfektního manžela. Každý vecer je doma, nebehá za jinýma, proste pohoda."

"No tak to máš ale dokonalý manželství..."

"Tak to zase ne, on má obrnu."

Všude na světě je ALKOHOLISMUS nemoc. Jen na Moravě se tě zeptají: "Co nepiješ? Jsi nemocný?"

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá:

"Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná."

Celá zoufalá se obrátí na manžela:

"řekni mi prosím něco pozitivního." A z pelechu se ozve:

"Na svůj věk máš výborný zrak."

V inzertních novinách se objevil inzerát: "Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!"

Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“

„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“