Poslední věta před smrtí: "Neboj, není nabitá."

Povídá kluk holce: "Co kdybychom si zahráli na doktora?"

"A na státního, nebo na soukromýho?"

"To je rozdíl?"

"Velkej. Když na státního, tak si dva roky počkáš. A jestli na soukromýho, dostaneš to hned, ale zaplatíš mi pět tisíc."

Pracuji, ale nedostal jsem výplatu! Proč? Vaše práce je k nezaplacení.

Proč muži neradi pijí před svou tchýní? Nechtějí, aby ji viděli dvakrát ...

Stvořil Bůh svět a viděl, že to bylo dobré.

Stvořil Bůh rostliny a viděl, že to bylo dobré.

Stvořil Bůh zvířata a viděl, že to bylo dobré.

Stvořil Bůh muže a viděl, že to bylo dobré.

Stvořil Bůh ženu a řekl: "No co. Tak se namaluješ.".

Máte mimořádně vysoký tlak, sděluje lékař pacientovi. To proto, že chodím na ryby! Neříkejte! Rybolov přece uklidňuje!

Ano? Tak zkuste chytat bez povolení a k tomu ještě na chovném rybníku!

Cikán dělá autoškolu a instruktor se ho ptá: "Jaká to byla značka?" "Hliníková - Berem???"

Chlapík hodí do vody zlatou rybku. Ta se vynoří a povídá:

"Za to, že jsi mě zachránil, ti splním jedno přání."

Chlapík se zamyslí: "Chci žít věčně."

Ryba se začne ošívat: "Hele, jako, cokoli, ale tohle fakt nejde. Přej si něco jiného."

"Dobře. Chci se dožít dne, kdy u nás politikové přestanou krást ..."

Rybka vytřeští oči: "Ty hajzle vypočítavej ...."

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi? Oba dva.

Přijde děsně tlustá ženská k lékaři, ten na ni koukne a povídá:

"Paní, musíte zhubnout."

"No dovolte? To mám po dětech!"

"A kolik jich za den sežerete???"