Vlak vykolejí, než zastaví, tak jede přes cestu, přes pole s kukuřicí, pole s obilím, pole se slunečnicí.při této nehodě vlaku zahynulo 40lidí a k tomu bylo 80 zraněných. škody na majetku čtyři miliony. policie vyšetřuje nehodu a ptá se strojvedoucího co se stalo. Strojvedoucí na to: "cigán seděl na kolejích." Policie: proč jste ho raději nepřejel?" strojvedoucí: "Já jsem chtěl, ale on utíkal nejprve přes cestu, pak přes pole s kukuřicí, s obilím....

Telefonuje policajný riadite¾ ministrovi vnútra:

- Pán minister chytili sme jedného starého pedofila.

- Tak ho zavrite, až bude čierny! - velí minister.

- Je tu jeden problém, pán minister...

- čo za problém?

- Ten chlap prisahá, že nášho pána ministerského predsedu pozná od malička...

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:

"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý, a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"

černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:

"Podívej, máš ho dvacetpět centimetrů dlouhýho?"

Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..."

černoch na to: "a máš ho tak šest v průměru?"

Běloch na to:"to bych taky neřek"

černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká:

"No jasně, tak to ti tam jde při šukání kolem světlo!"

Lord dopije flasu whisky a vyhodi ju von oknom. Ozve sa duta rana a niekto vonku zareve od bolesti. Lord sa prekvapene pyta:

"Jean, v tej flaske boli ludia?"

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.

"Moje nohy! Moje nohy!" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:

"Ženská co řvete, vždy žádný nohy nemáte."

UčITELKA: Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla ! Navrhuji dvojku z chování.

OTEC: Dejte mu klidně trojku ! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil koule a dědek hubu.

- Haló, tam je poradňa pre alkoholikov?

- Áno. Aké máte problémy?

- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi - biele víno alebo červené?

Mlčeti, zlato. Mluviti, stříbro. Rabovati, oboje.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim Vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí.

Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň."

Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěknéodstupné.

Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.

Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule.""Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít vícpeněz."

"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.Stáhnou teda dědovi trenky, Koukají a koule nikde."Dědo, a kde jste je nechal?"

"V Afganistánu ... a teï měř, synku!"