Vypráví syn po příjezdu ze školního výletu: „Na hotelu jsme bydleli společně s partou cikánů a jednou se mi stala taková divná věc. Spletl jsem si pokoj - ale můj notebook tam byl!”

Přijde hospodář domů a chlubí se manželce: “Podívej, jakýho jsem koupil krásnýho kohouta. Pustím ho mezi slepičky a to víš, ta nová krev, …, to budou krásný kuřátka a až z nich vyrostou slepičky, jak budou pěkně snášet …!“ A pustí kohouta na dvůr.

Nový kohout se rozhlídne a uvidí starého: „Okamžitě se odtud kliï, nebo tě rozklovu na cimpr-campr!“

„Počkej, nemusíme se hned prát, můžeme o to, kdo je lepší , soutěžit.“

„V čem bys chtěl se mnou soutěžit, ty opelíchanej chudáku?!“

„Třeba v běhu, kdo doběhne rychleji na konec dvora a nazpátek, jen mi dej 3 kroky náskok.“

„Tobě, ty chcípáku, dám klidně deset kroků náskok!“

A závod začne. Hospodář, který se do té chvíle zálibně díval z okna, posmutní, sundá z hřebíku brokovnici a povídá manželce: „Mám já to smůlu, třetí kohout a zase je teplej, no tak bude aspoň polívka …“

Na policii vyslýchají znásilněnou uklizečku.

"To bylo strašný. Nedalo se utéct. Vlevo zeď, vpravo zeď, za mnou ten chlap ..."

"A dopředu jste utíkat nemohla ?"

"Co dopředu ? Jak dopředu ? Tam jsem už měla chodbu vytřenou !!!"

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:

"Pojebanej mikrospánek..."

Jde slepý, hluchý a beznohý na vozíku hledat živou vodu. Vtom hluchý zahlídne studánku.

"Kamárádi počkejte trochu se ovlažím!" Za chvíli se vrátí a povídá:

"Já slyším!"

Slepý hned nato - doved mě tam! Vrátí se: "Já vidím!"

Beznohý na vozíčku se tam projíždí půl hodiny a potom konečně volá:

"JÉ, JÁ MÁM NOVÉ GALUSKY!"

Branec u odvodu zdůvodňuje, proč nemůže na vojnu: "Vidíte tam o dvě ulice dál toho holuba na střeše? Tak toho já nevidím!"

"Maminko, jak jsem přišel na svět?" "Tatínek zasadil semínko a já se o něj devět měsíců pečlivě starala. Vyrostla květina neobyčejné krásy, která nám dělala velikou radost. Pak jsme ji sklidili, usušili, smotali brko - A zhulili jsme se tak strašně, že jsme si vrzli bez gumy."

Velitel partizánského oddílu před nastoupenou jednotkou ,in memoriam,vyznámenával padlého partizána a zdůvodňuje to.

"To bylo úžasné, jak ověšen odjištěnými granáty padal dolu po svahu pod ten vlak a přitom ještě volal - Za stranu, za lidi, za stranu, za lidi. To bylo hrdinství.

Na konci řady nastoupených partizánů se jeden přihlásí a říká veliteli:

"To jo, letěl po svahu pod vlak, ale křičel něco jiného - Zasraný náledí, zasraný náledí."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky...." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teï budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách." Soudní proces s učitelkou začíná příští měsíc...

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"