Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,
že její manžel našel zálibu v análním sexu
a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu
sexu vyhýbat, pokud si ovšem dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Dáma se v restauraci ptá číšníka: "U vstupu máte napsáno, že krásné ženy zde neplatí. Je to pravda ?"
"Samozřejmě, madam. A Vy to dneska máte za 326 ..."

Mezi kamarády rybáři: "No, žádnou krasavici jsi si nevzal, ale má určitě nějaký jiný přednosti, dobře se s ní souloží?"
"No, to ne, vona je po nějaký gynekologický operaci a není ho kam šoupnout."
"Tak skvěle kouří?"
To jsem nezkoušel, má takový hrozný afty, ty vykotlaný zuby, ..., to se mi prostě ekluje."
"Tak ti to dělá rukou?"
"To nejde, vona má lupenku i na dlaních, mokvá jí to, ..., no fuj!"
"Tak proč jsi si jí bral?"
"Protože když jí ho fouknu do zadku, z těch vředů kolem začnou lézt červi a pánové, na ty se skvěle chytá ..."

poví dá ženská barmanovi. pane udělejte mi prosím jedno mochitoa barman říká ano hned to bude.chití mouchu dá jí do sklenice a zalije vodou. podá paní a ta mu povídá:pane já chtěla mochito ne mouchito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§

Bože, vzal si mi môjho najob¾úbenejšieho speváka Michaela Jacksona, môjho najob¾úbenejšieho herca Patricka Swayzeho, môjho najob¾úbenejšieho komika Ladislava Smoljaka... Už som ti vravel, že môj najob¾úbenejší politik je Róbert Fico???

Příjde policajt do masny a říká: Prosil bych 10 dkg salámu. Omlouváme se, ale máme jenom točený. Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek.

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře, dobře synu, nejdříve ale hříchy, dobré skutky až potom."

Zeny uz nešoferuju lebo vysla nova vyhlaska ze zeny mozu pridavat plyn uz iba na sporaku

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

Tuhle jsem jel autem, které najednou divně nadskočilo. Děsně jsem se vyděsil - Lekl jsem se, že jsem přejel psa. Naštěstí se ukázalo, že to byl jenom cyklista.