Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky.

Ona šla stále rychleji a rychleji.

Pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat.

Najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet!

Nevím před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!!! :-)

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !

Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek

mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...

Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !

Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.

Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka.

Víte co má společného smrt tchýně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-)

Mala lod nabourala do velke ruske lode. Rusky kapitán vytahl ztroskotance na palubu a rika kapitánovi male lode:

- Pacemu ty najebál do majevó karablá?

Kapitán pokrci rameny.

- Sprechen Sie Deutsch?

Kapitán nereaguje.

- Parlez vous francais?

Kapitán nereaguje.

- Do you speak English?

- Yes Sir.

- Yes?! Tak pacemu ty najebál do majevó karablá?!

Bych ti řekl vtip o skleróze, ale... si ho nepamatuju.

řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,

že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaïák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeïte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!

řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd! Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Skotský lékař na smrtelné posteli požádal manželku, aby nechala připravit pomník

na hrob. Šetřivá manželka ale nechtěla utrácet, tak na hrob dala tabulku ze dveří ordinace: Dr. John Smith Návštěvy 9–14 hod.

Jednou takhle Chuck Norris skákal s padákem, který se mu neotevřel...

a druhý den ho šel hned reklamovat.

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají:

„Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?”

„No, co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonïatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního?!”

„Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhé?”

„No, hm... asi si sundám ty zatracené lyže!”

Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"

"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."