řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,

že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaïák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeïte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!

řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd! Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Skotský lékař na smrtelné posteli požádal manželku, aby nechala připravit pomník

na hrob. Šetřivá manželka ale nechtěla utrácet, tak na hrob dala tabulku ze dveří ordinace: Dr. John Smith Návštěvy 9–14 hod.

Jednou takhle Chuck Norris skákal s padákem, který se mu neotevřel...

a druhý den ho šel hned reklamovat.

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají:

„Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?”

„No, co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonïatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního?!”

„Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhé?”

„No, hm... asi si sundám ty zatracené lyže!”

Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"

"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

Víte co dostanete k nové Tesle místo uživatelské příručky? Mein Kampf..

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"

"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Celník otevře dveře vagonového kupé: "Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?"

Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

Ve dvě ráno zazvoní zvonek, ženská vyjde na balkón a dole u dveří se ozve řev bandy opilců:

"Paní Nováková, my vám vedeme manžela."

"Tak ho opřete o dveře, já si pro něj za chvíli dojdu."

"Paní Nováková, pojďte hned. My nevíme, kterej z nás to je."

Šesť rokov som nepil, nefajčil a dievčatá mi ani nezišli na um... No potom ma mama odviedla do školy!