Bača na Záhorí pase ovce. Najednou přijde strašná bouřka, hrom stíhá hrom a blesk zabije ovci. Bača: "No toto ?"

Zase, hrom za hromem a blesk zabije druhou ovci. Bača: "No toto ?"

Hromy mlátí dál a najednou - Besk zabije jeho starou. Bača: "No proto !"

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keï zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:

”Blbé, zdochlo mi to.”

Lekár na to:

”Hm, aj mne.”

Vnučka přijde za dědou, že dostala od paní učitelky za úkol se ho zeptat, jaké to bylo za minulého režimu, který zažil na vlastní kůži.

Děda se zamyslel a povídá: "No, zjednodušeně řečeno, ti, kdo nám vládli, předstírali, že je zde demokracie, ale všichni vlastně patřili k jedné prospěchářské klice. A stejně to ale byla jen komedie, nic podstatného se nerozhodovalo u nás doma, ale v Moskvě. Vymýšlely se nejrůznější byrokratické nesmysly, které se odůvodňovaly nějakým vyšším zájmem. Lidé něco jiného říkali doma a něco jiného veřejně, aby nepřišli o práci nebo neměli problémy. Umělcům, např. Novavicovi, zakazovali veřejně vystupovat. Jo, a ve třídě nám nad katedrou visela na obrázku nějaká bolševická kreatura".

Vnučka se zamyslela a povídá: "No, dědo, to bylo ale asi stejný, jako dneska, ne? Jenom místo Moskvy je Brusel ..."

Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:

Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "

Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."

Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko.

Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "

Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.

"Ne," odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu."

Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.

"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že, jsi Bůh."

Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.

"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.

"Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."

Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:

"Ha, ha, ha, já jsem hippie!"

Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Po městě chodí kouzelník a potká překrásnou ženskou. říká jí:

"Paninko, já jsem místní kouzelník a jestli chcete, ukážu vám svoje nejlepší kouzlo!"

"Souhlasím. A jaké to bude kouzlo?"

"No půjdete se mnou domů, tam vás ojedu a vy potom sama zmizíte."

Když sem přišel domú, manželka se mne tázala: Co připravit na večeři? řekl se jí: Připrav to co nejméne stojí. ...a tak jsem přišel o své přirození.

Dialog v hospodě: „Hele, proč máš v občance v rubrice pohlaví napsáno písmeno F? Už vím, myslí tím slovo frnda.“ – „A to bych ráda věděla, proč ty tam máš písmeno M.“ – „To je administrativní chyba, už jsem požádal o označení XXL.“

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...

- Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!

A ten první mu poradí:

- Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.

Tak se spolu sťaly jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého tak co, jdeme zase pít?

- Po tom minulém fiasku raději ani né.

- Počkej, co se stalo?

- No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PřÍŠTÍ STANICE KAčEROV!

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije.

Ostatní tři mu jdou na pohřeb.

Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.

Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.