líbají se dva.ona se ptá.ty máš žvejku?on.ne,zánět nosohrtanu

Žena ječí na svého muže: "Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ???"

"Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ..."

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

"Co to znamená?" zeptá se žena.

"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,tak mi za to Reebok zaplatí."

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

"Co je to?" zeptá se znovu žena.

"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"

"Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

Cestující přibíhá na molo a vidí, že loď je 15 metrů od břehu, rozběhne se a mohutným skokem se dostane na palubu. Kapitán jej uklidňuje:

"To jste nemusel, my teprve přistáváme!"

„Keď vo Vatikáne zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka."

Učitel v autoškole se ptá žáka co uděláte když vás oslepi protijedoucí auto.odpoved:zavřu oči a začnu se modlit

Víte jak se pomocí vody dá udělat světlo? Stačí umýt okno.

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: "Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu."

..."Nikdy nepodceňujte sílu ženy. Žena je jako čajový sáček. Nikdy nevíte, jak je silná, dokud ji nehodíte do vody." Vzdáte-li se kouření, pití a milování, nebudete ve skutečnosti žít déle, ale jen vám to tak bude připadat. Sigmund Freud

V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka: "Dobrý den, vy musíte být otec jednoho z mých dětí ..."

"Takže vy jste ta striptérka, co mi kolegové objednali na narozeninovou párty ? Tancovala jste nahá na stole, pak jsme se děsně zhulili a nakonec jsme se na vás všichni vystřídali."

"Ne, pane. Já jsem Honzíkova třídní učitelka."