K obchodu vietnamce s oblečením přijde pán.

"To je krásná bunda, kolik stojí?"

"Pěset."

"Aha a jak se jmenujete?"

"čtyžista."

"A máte Ičo?"

"čista."

"A už tady někdy byla kontrola?"

"Dájek."

Pýta sa turista baču:

Bača, kde sa tu páli slivovica?

Vidíte ten kostol?

Vidím.

Tak okrem neho všade...

Rozhovor mezi Apolo a zakladnou v Houstnu.

Apolo: " Houstone, pristali sme na mesici."

Houston:" Jak to tam vypada?"

Apolo:" Je to spatny, jsou tu rusove."

Houston:" Co delaji?"

Apolo:" Natiraji mesic na cerveno. Co mame delat?"

Houston:" Napiste tam COCA-COLA a zmizte."

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaïák masa, no žiju si jako pán,jsem moc spokokeny.

Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost.Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa.Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."

Orel se žralokem se podiví: " Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostane maso?

" Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Víš proč chlapi nemají celulitidu? Protože je to hnusný!

Vyzvídá malý Yetti na starém Yettim při požírání dalšího uloveného člověka, proč se musí před lidmi tak pečlivě skrývat a když je loví, musí se k nim nepozorovaně přikrást zezadu.

"Vždy když někoho vyslídíme, tak nám tady v horách nikdy neuteče, nemůže nás přeprat, protože i nejsilnější je mnohem slabší než já, stejně je nakonec všechny sníme a nikomu tedy nemůžou nic říct. A taky ..."

Starý Yetti olízne spokojeně stehenní kost a přeruší mladého: "Víš chlapče, všechno co jsi říkal je pravda, ale je lepší, když nás opravdu než je ulovíme nevidí, protože posraný už nejsou zdaleka tak chutní!"

Na Mírov?Škoda zabírat celu,vlastizrádci šli vždy ke zdi...

Václav Havel na Hrad Mírov!

Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.

"Ty, kolik ti je? či nebo čiži?", ptá se jeden.

"Já nevím, či nebo čiži."

"Jakto, že to nevíš? Koužíš?"

"Koužím!"

"Sprostě nadáváš?"

"Kujva, že jo!"

"Chlaštáš?"

"Jo!"

"Hmm, šouložíš?"

"Ne, čo to je?"

"Tak či!"

V Praze léta vládl Bém, psychiatr a bylo to dost na hlavu.

Teï má vládnout Svoboda, gynekolog. Tak No comment.