Žena si v obchodě vybirá mezi kabelkami, mezi nima je jedna malinká, ale výrazně dražší. Hned upoutá pozornost a "o co se jako jedná." Prodavač: "Ta je totiž vyrobená z kůže z mužského přirození, takhle je to kabelka, ale když jí olíznete, máte z toho kurfr!"

Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem šli na

exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat.

Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná ,učebnice nejsou,

na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.

ředitelškoly žádá peníze.Min.financí:

"No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."

Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness,

na celách plazmové TV.

ředitel věznice žádá peníze. Ministr financí Kalousek:

"No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit. Zřídit park, fontánu,

cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."

Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného

min.financí:

Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"

Kalousek se podívá povýšeně na Nečase a praví:

"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme.."

kalousek

Proč chodí policajti se psem?

Víc hlav, víc rozumu!

Prší, prší,jen se leje, kam blbečci pojedeme, pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.

Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho poserem!

Prečo policajti chodia vždy dvaja?

Lebo jeden vie písa a druhý číta. :-)))))))

Ko¾ko krokov urobí vrabec za sto rokov???

Ani jeden, lebo vrabec skáče. :-)))))))

Žena poslala muža kúpi slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:

"Veï poï len na jedno, jediné!"

Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí poh¾ad" a chlap na to:

"No poïme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!"

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:

"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená po včerejším večeru

Ani se mi nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství,

to tedy bylo....

Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování

A pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:

"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Absolutně nevítaná návštěva: Jehovista s Herbalifem v ruce...