Na svazu podnikatelů na bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve:
"Dám šest."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loïkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"čtu," odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, tak Vás obviním ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

mlynářích

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve:
"Dám šest."

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Prečo mávajú ženy menzes?
– Lebo si ho zaslúžia!

Reklama: Mate suchu pokozku, mastne vlasy a krive nohy? Nezufajte! Flaska rumu venovana vasmu manzelovi vam prinavrati byvalu sviezost a krasu.

- Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
- Jedno ma ve¾kú ri a obrovskú papu¾u a to druhé žije niekde v Afrike…

Na svete sú len dve veci,na ktoré sa dá díva nekonečne dlho:
1. Horiaci oheň.
2. Keï žena parkuje.

Pride muz na spoved a povie: Pan farar, zena sa ma pokusa otravit. Farar sa ide porozpravat so zenou, po troch hodinach sa vrati a povie muzovi:
Radim ti synu, zober si ten jed.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týzdnoch. Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzyvavo sa pozrie na muža a zasepka:
"Bud na mna jemný, som este panna."
Cigos s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
"Neboj, nájdes si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není dost dobrá ani pre teba."

Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
Živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
ve Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.

Přijde Spajk a říká: "lýtám už 12 let"

Po vstupu čR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, češi svého čmeláka, piloti usedli do svých strojů...
„To nemůžeme vyhrát,” říká pilot čmeláka svým komplicům.
„Klidně le,” odpověděli mu, „my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni.”
Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: „Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... čmelák je stále v těsném závěsu za mnou... letím na plný výkon, víc to už nejde, čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel...”