Přijde 90-tiletý dědoušek k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. Tak co dědo, kouříte ??

"Jo jo, 2 krabičky denně."

"Hmmmm a pijete dědo?? "

"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."

"Hmmmm ........ a dědo neříkejte, že máte ještě sex!!"

"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala, že ruší ....prý si u mě v obyváku zapomněla kosu."

holka

Lenin říkal, že potřebujete dvě ženy, manželku a milenku. Manželka myslí, že jste u milenky, milenka myslí, že jste u manželky, a vy zatím můžete sedět v knihovně a učit se, učit se, učit se...

Nová dopravní značka pro blondýnky :

"Konec kruhového objezdu"

Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: "Pepíčku, co to papáš?" "Masíčko." "A kdo Ti ho dal?" "Nikdo, samo přilezlo."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na čR nechystají.

Jejich ana-lytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a

senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Sedmnáct procent autonehod způsobí opilí řidiči.

To znamená, že osmdesát tři nehod způsobí ti střízlivý!

Nemohl by někdo ty nebezpečný střízlivý zmetky ze silnic odstranit?

Děkuji předem.

Chudák Paroubek, nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teï mu zastřelí kočku!

Žena si v obchodě vybirá mezi kabelkami, mezi nima je jedna malinká, ale výrazně dražší. Hned upoutá pozornost a "o co se jako jedná." Prodavač: "Ta je totiž vyrobená z kůže z mužského přirození, takhle je to kabelka, ale když jí olíznete, máte z toho kurfr!"

Chudák Paroubek, nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teï mu zastřelí kočku!