Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. ředitel ZOO si říká: „No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčí?“ Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. řediteli se rozsvítí a volá ho: „Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?“ A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky – 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teï jsem zrovna na dně

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teï. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teï mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!

V ZOO:

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"

"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Pani Novákova potká sousedku a chváli ji, jakého ma pěkného klučinu a jaké ma pěkné červené líčka a sousedka říka, bodej by ne, právě jsem ho zfackovala!

Přijde ženská k doktorovi bez keců se svlíkne vyleze si na křeslo a roztáhne nohy.Doktor celý červený a v rozpacích ji sděluje! paní ale já jsem zubař gynekolog je o poschodí níže! A ženská řekne " dělal jste včera Vávrovi zuby?" Ano odpoví doktor. ! "Tak si je teï laskavě vytahněte!"

Vyjdou dva Transformers z hospody a jeden se ptá druhého: "Tak co složíme se na taxík?".

Zprávy: Na hřbitov u obce Kopřivnice spadlo malé sportovní letadlo. Záchranáři do půlnoci vyprostili celkem 53 mrtvých.

Dialog před svatbou

ONA: Ahoooj!

ON: Nooo konečně!

ONA: Chceš, abych odešla?

ON: Ne, ne… Už jen ta představa je hrozná!

ONA: Miluješ mě?

ON: Samozřejmě. Celé dny a noci!

ONA: A podvedl jsi mě někdy?

ON: Ne, ne! Nikdy! A proč se mě tak sprostě ptáš?

ONA: A dáš mi pusinečku?

ON: Jasně! Při každé příležitosti!

ONA: A byl bys někdy schopný mě uhodit?

ON: Ty ses zbláznila! Vždy víš, jaký jsem!

ONA: Můžu Ti důvěřovat?

ON: Ano.

ONA: Ach, lásko…

Dialog pár let po svatbě (čti odspoda nahoru).

Manželka: "Včera to bylo s manželem úžasné: hodina předehra, hodinu jsme se milovali."

Manžel: "Večer to stálo s manželkou za hovno. Nejdřív se mi nemohl hodinu postavit, potom jsem se nemohl hodinu udělat."

Kohn se Sárou se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím - $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proč je to tak drahé.

Manager povídá: "Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu."

A oni povídají: "My jsme to nepoužívali."

"Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v ceně."

"My jsme ji neviděli, my tam nešli!"

"Ale bylo to tady."

Tak Kohn vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho managerovi. Ten se podívá na šek a povídá: "Jenom $10?"

Kohn se pousměje a odpoví: "Já vám účtuju $340 za to, že jste se vyspal s mou drahou manželkou Sárou!"

Manager povídá: "Já jsem s ní nespal!"

A Kohn odvětí: "Ale byla tady!"