Jeden chlap nešastnou náhodou prišiel o ruku a prišili mu umelú - hlasom ovladanú. Po operácii ju išiel vyskúša na záchod:

Rozopnut, aau chceš mi ho snáï odtrhnú? ...krach... do riti ...šuk... do h.jzlu ...č¾up...

Opět rybář.

Sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka.

Vtom zlatá rybka !

"Když mě pustíš, splním ti tři přání."

"Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !"

"Běž domů, vše se ti splní!",praví zlatá rybka.

Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy : "Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !"

Rodinka vyrazí k jezeru na ryby. V tom taka chytí zlatou rybku.

"Když mne pustíš, splním ti tři přání", praví rybka.

"Vilu, auto, peníze", přemýšlí potichu úspěšný rybář.

"Já chci ježká !", spustí synek.

"Co?! Do piči s ježkem !", zachraňuje taka.

"Vyndejte mi toho ježkáááá !!!", řve bolestí máma.

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá:

"Když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá:

"Tak dobře. Chtěl bych mít nád-hernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá:

"A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to:

"Vždy já už všechno mám, nic nepotřebuju... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:

"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:

"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."

V místnosti to radostně zašumí.

Kardinál pokračuje:"Má to ale jeden háček.

Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší.

A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

"To je ale pěkně škaredá nevěsta"

"No dovolte, to je moje dcera!"

"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."

"No dovolte, já jsem její matka!"

Policistka na křižovatce volá nadřízenému, aby ji šel někdo vystřídat, že dostala menstruaci. Pořád se nic neděje a tak volá znovu a znovu. Asi po hodině se ozve náčelník s tím, že musí vydržet, protože všichni chlapi na služebně se samou radostí ožrali.

Vite co udela blondynka kdyz pada z 20. patra? Aaaaaaaaaa buch!

A kdyz pada z 1. patra? Buch aaaaaaaaaa.

černoch si na cirkulárce uřízne dva prsty. V nemocnici nemají náhradní černé, tak mu přišijí bílé. Za pár dní jede domu, v tramvaji se drží tou spravenou rukou a stojí nad nejakou krátkozrakou stařenkou. Ta se na něj podívá a řekne:

"Tak copak, kominíčku, vracíš se od frajerky?"

Vyjmenovaná slova pro blondýnky:

dokavárny, dobytu, dosprchy, dopostele, doruky, dopusy, do3,14če, doprdele, dosprchy, domů.