Rodinka vyrazí k jezeru na ryby. V tom taka chytí zlatou rybku.

"Když mne pustíš, splním ti tři přání", praví rybka.

"Vilu, auto, peníze", přemýšlí potichu úspěšný rybář.

"Já chci ježká !", spustí synek.

"Co?! Do piči s ježkem !", zachraňuje taka.

"Vyndejte mi toho ježkáááá !!!", řve bolestí máma.

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá:

"Když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá:

"Tak dobře. Chtěl bych mít nád-hernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá:

"A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to:

"Vždy já už všechno mám, nic nepotřebuju... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:

"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:

"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."

V místnosti to radostně zašumí.

Kardinál pokračuje:"Má to ale jeden háček.

Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší.

A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

"To je ale pěkně škaredá nevěsta"

"No dovolte, to je moje dcera!"

"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."

"No dovolte, já jsem její matka!"

Policistka na křižovatce volá nadřízenému, aby ji šel někdo vystřídat, že dostala menstruaci. Pořád se nic neděje a tak volá znovu a znovu. Asi po hodině se ozve náčelník s tím, že musí vydržet, protože všichni chlapi na služebně se samou radostí ožrali.

Vite co udela blondynka kdyz pada z 20. patra? Aaaaaaaaaa buch!

A kdyz pada z 1. patra? Buch aaaaaaaaaa.

černoch si na cirkulárce uřízne dva prsty. V nemocnici nemají náhradní černé, tak mu přišijí bílé. Za pár dní jede domu, v tramvaji se drží tou spravenou rukou a stojí nad nejakou krátkozrakou stařenkou. Ta se na něj podívá a řekne:

"Tak copak, kominíčku, vracíš se od frajerky?"

Vyjmenovaná slova pro blondýnky:

dokavárny, dobytu, dosprchy, dopostele, doruky, dopusy, do3,14če, doprdele, dosprchy, domů.

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"

Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"* *

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky

+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie

Rusi pestujú kvietky

+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartova

0°C Destilovaná voda zamàza

-1°C Dych sa stáva vidite¾ným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

-4°C Pes sa ti snaží napcha do postele

-10°C Francúzske autá prestávajú štartova

-12°C Politici začínajú rozpráva o bezdomovcoch

-15°C Americké autá sa nedajú naštartova

-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli

-20°C Dych sa stáva počute¾ným

-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartova

-29°C Pes sa ti pokúša vliez pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoav

-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú

-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli

-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele

-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšajú Grónsko a sahujú sa na juh

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie

-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek

-75°C Santa opúša polárny kruh

-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý

-268°C Hélium zkvapalnelo

-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýba. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa