Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"

Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"* *

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky

+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie

Rusi pestujú kvietky

+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartova

0°C Destilovaná voda zamàza

-1°C Dych sa stáva vidite¾ným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

-4°C Pes sa ti snaží napcha do postele

-10°C Francúzske autá prestávajú štartova

-12°C Politici začínajú rozpráva o bezdomovcoch

-15°C Americké autá sa nedajú naštartova

-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli

-20°C Dych sa stáva počute¾ným

-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartova

-29°C Pes sa ti pokúša vliez pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoav

-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú

-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli

-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele

-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšajú Grónsko a sahujú sa na juh

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie

-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek

-75°C Santa opúša polárny kruh

-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý

-268°C Hélium zkvapalnelo

-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýba. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Kdyby jsi byl fotograf a viděl jsi Paroubka topit se v povodni, máš možnost pokusit se ho zachránit, nebo pořídit výbornou fotku. Mezi čím se budeš rozhodovat? Jestli použiješ matný, nebo lesklý papír.

Příjde ženská ke gynekologovi a ten se ptá:

- Bolí vás to tady?

- Ne, hlouběji.

- Tak tady?

- Ne, ještě hlouběji.

- Tak tady?

- Ještě hlouběji.

- Hmm, tak to si dojděte na krční, to budou mandle.

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.

Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chví¾u sú zase za saňami.

Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.

Keï vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých vlkov postrie¾a.

Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneï?"

Na to Rus vytiahne f¾ašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo, ale samému nechutí!"

Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává:

"Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!"

Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne:

"Uff, já si už myslela, že je nová!"

Chlapík si po obědě v restauraci prdne.

Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo,

trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:

"Úplně jiný zvuk, co?"

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí,

tak zhasne.

V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.

"A proč tak řvete??"

"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"