Chlapík čo rozváža uhlie dovezie aj jednej peknej paničke, vysype a keï dojde k plateniu,panička si vyhrňa sukienku a hovorí "No a nedalo by sa to aj nejako bez platenia ?"
"Ej veru nedalo,dnes už som prejebal dva vagóny..."

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.Pan doktor povídá:"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet...tak s ní asi čtvrt hoïky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka."Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto
opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který
nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a
řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet
mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na
papouška!!!!"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní
Novákovou domluvili.Klíč našel pod rohožkou, a
uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem,
jakého kdy viděl.

Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při
práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a
bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.

Konečně už to opravář nevydržel a zařval
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

V súvislosti s výsledkami volieb by sa malo zvážiť, či by kreslá v parlamente nemali byť elektrické.

Kdyby mohly volby cokoliv změnit, už by je dááávno zrušili nebo zakázali

Programátor byl na návštěvě u svého přítele pianisty, oslavit nákup nového nástroje. Chodil okolo klavíru, prohlížel si ho, a nakonec zhodnotil: Nic moc. Kláves jen 84, z toho polovička funkčních. Žádný popis na klávesách. Ale musím uznat, že ovládat shift nohou je opravdu originální nápad!
Závislák sedí před PC a najednou se zarazí: "Sakra, vždyť já jsem úplně závislý na Internetu." Chvíli přemýšlí, potom otevře nové okno v Mozile a řekne si: "Ale někde tu proti tomu přece něco být musí."
Počítač: Zadejte nové heslo
Muž: penis
Počítač: Vaše heslo je příliš krátké
Pustil jsem si Nortona, a koukám - vpravo disk C:\, vlevo disk C:\... řekl jsem si, na co mi jsou sakra dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval.
Sedí indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: .... a pak přestala fungovat síť, a národ bílého muže vyhynul....

,,Haló. To je vodárna?" ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,No podle účtu aspoň Plilsner Urquell !"

Významný domácí gynekolog potká stejně známého mykologa a táže se: "Jak vypadá situace ve Vašem ústavu v souvislosti s novým Coronavirem?" -"Ále, všechno je na houby, máme nařízenou home office. A jak to vypadá u Vás?" "Ani se neptejte.."

když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimermana

V parlamentu se právě schvalují dvě novely. První novela upravuje ceny spotřební daně tak,
aby benzín stál minimálně čtyřicet korun pullitr.
Poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili
své staré řidičské průkazy za nové,
neboť se jim protáhnou ksichty.