Hrají dvě blondýnky hádej na co myslím. - Je to věc? - Ano. - Dá se s tím telefonovat? - Jebe ti? S popelníkem?!

Tri rusaci prijdou k ctvrtemu domu na navstevu. Hned otevrou a vypijou lahev vodky, pak dalsi a zase dalsi.

Jeden povida: 'Dobra, co??'

A hostitel odpovi: "Prisels kecat nebo chlastat?"

Jde zajíc po lese a křičí: "Přefikl jsem lvici ! Přefikl jsem lvici !"

Potká ho vlk a říká" "Hele, zajíci, buď zticha. Jednak ti to nikdo neuvěří a jestli tě uslyší lev, bude to zlý ..."

Zajíc jde dál a pořád a křičí: "Přefikl jsem lvici ! Přefikl jsem lvici !"

Potká ho medvěd a povídá" "Hele, zajíci, buď zticha. Jednak ti to nikdo neuvěří a hlavně, jestli tě uslyší lev, roztrhá tě na cucky."

Zajíc si nedá říct, až ho uslyší lev. Okamžitě vyrazí za zajícem. Žene ho kilometr, dva, je pořád blíž, už to vypadá bledě, až zajíc proskočí mezerou mezi stromy. Lev, jak je v ráži, skočí za ním, ale projde jenom hlava. Stromy ho sevřou. Lev se cuká, řve, škube sebou, ale nemůže tam ani zpátky. Když se unaví a oddychuje, zajíc ho obejde jednou, podruhé, potřetí, pak přijde zezadu, rozepne si kalhoty a prohlásí: "Ty vole, tohle mi fakt nikdo neuvěří ..."

KOMUNIKčNÍ BAJKA: Jde vlk po lese, najednou uslyší pláč, jde blíže a vidí velkou jámu a v ní zajíčka.

Hovoří : " Co tam děláš, zajíčku ?? "

" Ale, víš vlk nedával jsem pozor a najednou jsem spadl. "

Tak vlk povídá : " Já ti pomůžu " a sedne si zády k díře, spustí ocas.

Zajíček se po něm vyšplhá. Za nějaký čas vlk vidí zajíčka v díře znovu.Opět ho vytáhne,

zajíček zase poděkuje a rozejdou se ... a toto se opakuje asi čtyřikrát, když v jednom

pěkným dnu zajíček uvidí vlka, který sedí v tý dtejný díře.

" Co tam děláš, vlku ?? " ptá se zajíček.

" Ale, víš, nějak jsem nedával pozor a spadl jsem. "

Zajíček se pokouší vlkovi pomoc, ale ma moc krátký ocásek a vlk na něj nedošáhne.

Zajíček ale nezaváhá, vytáhne mobilní telefon a přivolá si deset kamarádů.

Jeden se chytí jeho ocásku, spustí se dolů, další za nim a tak vytvoří řetěz až k vlkovi

a vysvobodí ho. Vlk vyleze na horu, zajíčkům poděkuje a odejde.

A TO JE KONEC BAJKY

A ponaučení ??

Kdo má malý ocásek, musí mít mobilní telefon .... !!!!!!!

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne

křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...Letí, letí a 15cm nad zemí

to vybere...

Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo

super, jakto děláš, nauč mě to!!!

Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš

křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale

hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!

Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí

to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...

Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to

děláte? To chci taky umět.

A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak

stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to

vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!

Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí

dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.

A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi:

Hele medvěde,máš ty vůbec nějaký křídla?

Medvěd odpoví: Ne nemám.

A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Žába se opaluje v Africe. Apříde k ní slon. A šlápne naní. A žába vykulí oči. A slon říká. čumíš co má nové tenisky.

Leží guláš v břichu a najednou naněho ze zhora spadne vodka a rum. A guláš si říká , tam je asi nějaká párty . Du se tam podívat..!

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,

že její manžel našel zálibu v análním sexu

a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.

Doktor: "A líbí se vám to?"

"Ale jo, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."

"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu

sexu vyhýbat, pokud si ovšem dáte pozor, abyste neotěhotněla."

"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"

"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Dáma se v restauraci ptá číšníka: "U vstupu máte napsáno, že krásné ženy zde neplatí. Je to pravda ?"

"Samozřejmě, madam. A Vy to dneska máte za 326 ..."

Mezi kamarády rybáři: "No, žádnou krasavici jsi si nevzal, ale má určitě nějaký jiný přednosti, dobře se s ní souloží?"

"No, to ne, vona je po nějaký gynekologický operaci a není ho kam šoupnout."

"Tak skvěle kouří?"

To jsem nezkoušel, má takový hrozný afty, ty vykotlaný zuby, ..., to se mi prostě ekluje."

"Tak ti to dělá rukou?"

"To nejde, vona má lupenku i na dlaních, mokvá jí to, ..., no fuj!"

"Tak proč jsi si jí bral?"

"Protože když jí ho fouknu do zadku, z těch vředů kolem začnou lézt červi a pánové, na ty se skvěle chytá ..."