Slunečný den. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady

s medvědy. Mladý muž ho vytáhl.

Tisk informoval takto:

Deník DNES:

ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl

pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z

Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.

BESK:

ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života

vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!

Třinecký Hutnik:

ZO Ostrava.

Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...

Vieš prečo Pán Boh vymyslel kvasinkovú infekciu?

...... - Aby aj ženy vedeli aké je to žiť s podráždenou pičou.

Chlap příjde k sexuologovi s tím,že mu ho manželka nechce kouřit. Sexuolog se zamyslí a po chvíli mu

poradí ať si ho natře čokoládou. Druhý den se potkají a ten se ptá .

Tak jak to dopadlo, co manželka ?

Dobrý,čert vem manželku, děcka byly rychlejší.

Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj.

- Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat.

- Zkrátka být poslancem, že ano?

Povídá manželka svému muži o Vánocích: :o)

"Celý dny jenom žereš. Na Štědrý večer uvídíš tak akorát starou píču."

Chlap na to: "Nene já nemusím, já už ji vidím..."

Stěžuje si muž psychiatrovi:

"Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."

"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."

"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu,

že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má

na dvoře složeno 10 metrů dříví."

Policajt:"To přeci není trestné!"

Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"

Policajt: "No, to se teï může přeci taky!"

Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"

Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde

a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti

to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře

zryla zahrádku!"

Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v kanclu – strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?

No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.

Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:

Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Dotaz pro sexuologa: „Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu »Na Paroubka«? Sexuolog: „Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl lépe.“

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.

Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.

Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel..