Ptají se indiáni v rezervaci u Velkých jezer šamana, jaká bude zima. Ten už sleduje delší dobu přírodu, ale pořád si není jistý - něco nasvědčuje, že bude zima mírná, něco naopak, že bude krutá.

Tak na to jde chytře: "Zatím mi to Velký Duch neřekl, až za týden, ale zatím sbírejte dříví ..."

Za týden není o nic chytřejší, ale znovu indiánům zopakuje, že ještě Velký Duch jaká bude zima nevyjevil, a sbírají dříví.

Po čtyřech týdnech už vidí, že situace je kritická, tak si vezme oděv vhodný do civilizace a jde do meteorologického institutu vyzvědět potřebnou informaci. Meteorologové vedou obecné řeči, z kterých se toho nedá moc rozpoznat, tak šaman převlečený do kvádra přitvrdí, že potřebuje jasnou informaci, jak dlouhá a chladná bude zima.

Na to šéf meteorologů povídá: "Víte, z našich dat se toho zatím moc vyčíst nedá, ale když mi odpřísáhnete, že to na mě neřeknete, dám vám jednu téměř 100procentní informaci - zima bude zlá, indiáni v místní rezervaci už celý měsíc sbírají dříví, takže je to na tuti. Kdykoliv jsme dělali dlouhodobou předpověï podle nich, nikdy jsme se nespletli ..."

čtyři etapy života muže: bojíš se Mikuláše, nebojíš se Mikuláše, děláš Mikuláše, vypadáš jako Mikuláš

Letadlo hlásí věži stav nouze.

Věž: "XXX, vy jste to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinami?"

XXX: "Negativ, pane. Jenom stejný pilot."

- další letecké vtipy na http://cerna-skrinka.webnode.cz :o)

-Slečno, vy máte ale krásná prsa. Promiňte, že jsem tak smělý, ale jsou pravá?

-Ne, jedno je levé, vy pitomče.

Ona: "Měl bys nechat lítání. Celé víkendy a někdy i všední dny jsi na letišti, je to nebezpečné, stojí to peníze, ani s náma nejezdíš na dovolené ..."

On: "Teď mluvíš jako moje bývalá žena."

Ona: "Ty jsi byl už někdy dřív ženatý ?"

On: "Nebyl."

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.

Uprostred dediny je volna plošina, na nej otáčacia stolička a okolo šesť černošských nahých krásavíc. "Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista."To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník."A ako to funguje?" Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí." "Super, a aké je tu vlastne riziko?" "No... Jedna z nich je kanibalka!"

Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji muz v noci? Vdova.

Přijde 70 letý/letá pacient/ka za doktorem/kou a ptá se na zdravotní stav:

doktor/ka říká: je vynikající, ale nekupujte si LP desky, byly by to vyhozené peníze..

Pacient/ka:- a co mi zakážete teï? Když mi bylo 40, zakázal/a jste mi kouření kvůli infarktu

50 pití cirhóze

60 sex tlaku

jaká rozkoš mi ještě zbývá?

Doktor/ka: No přece holení, milý pane/milá paní.....

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:

"Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." Dobře, můžete jít..." říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? ...

To je pět kilo zlata!"