Obrovský požár obydleného domu. Zpanikařelí nájemníci vyskakují z oken rovnou hasičům do plachty. Najednou vyskakuje cikán. Hasiči rychle stáhnou plachtu a cikán se rozseká na maděru. Velitel hasičů si přiloží troubu k puse a zařve nahoru:

"Ty spálený nám sem neházejte !!!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teï půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojïte podívat." ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teï vysvětlí vaše nová učitelka."

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.

Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.

“Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, …a toto tě raději pošeptám.”

“Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.”

Manžel čaká pred večerním milovaním svoju polovičku v posteli.Tá ako vchadza zakopne o prah na dverách.Manžel vistrelí z postele zo slovami:

Miláčik nestalo sa ti nič?? Nežne ju odviedol do postele kde si užili. Po skončení sa manželka znovu potkla o neštastný prah a manžel zvreskol:

Nevidíš ty krava sprostá??????

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte! Do toho!

Tlačte!"

Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou

"Buum!"

A něco prosviští otevřeným oknem ven.

Doktor: "Tak, a teï si ho běžte najít."

Nabídka práce: Islámský stát hledá nástupce Bagdádího...

požadavky: plnovous.

zaručujeme raketovou kariéru

Traja chlapi sa v šenku vystatujú,ktorý ho má dlhšieho.Prvý hovorí: ja ho mám 25 cm. Druhý: 30. Tretí: 35.

Šenkárka hovorí: Tak dosť bolo vystatovania,montérky dole a vyložiť na stoly.

V tom vstúpi do šenku buzerant a hovorí:Uaaa,švedske stoly...

Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londýna porodiť. Po pôrode sa ošetrujúci lekár opatrne pýta lorda:

- Pane, nemala lady Grace styky s farebnými?

- Vylúčené! - ubezpečuje lord - Mali sme len farebnú slúžku... No... počkajte... spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch.

- No... - konštatuje lekár - môžem vás ubezpečiť, že ju dohonil.

IT: sedí ajtýk a řiká: doprdele zase updaty? bože kdy už se ten vývoj zastaví?

rádio: Knock knock knnocinkg on heavens doooooooooooooooooor :-)