Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.

První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské

vybavení."

Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila

si rogalo."

A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si

třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinïoura!"

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta.

"Tak ako bolo?"

Žena odpovedá:

"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali iba tepláky, jebali na izbách."

Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko." "Mas stesti." "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy." "Mas stesti." Hitler se podivi, ale pokracuje: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii." "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise. Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?" "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Te kopnu do drzky."

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.

A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem

plakal, proto mám teï tak velké oči."

A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

Doktor: Pane máte posledních 5 minut života, co chcete udělat?

Já: chci pomilovat svoji ženu a při tom slyšet High Hopes od Pink Floyd

Doktor: ale dyť to má 7 minut...

Bůh: povoleno...tak nečumte a už to pusťte..

Zaměstnání ve státním sektoru

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.

"Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru.

"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu."

"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě."

"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu."

"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?"

"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata."

"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny."

"Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?"

"Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."

Ten môj vták je jak doberman. Manželke neublíži,susedku by roztrhal...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.

A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.

Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"

"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."

řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.

Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....

Učitelka na strednej škole sa dozvedela,že Janko je ve¾mi dobre vybavený a tak ho pozvala k sebe do kabinetu,sadla si na stôl,pomaly si začala vyhrna sukienku,samozrejme na ostro a pýta sa Janka:

-Tak čo,chcel by si?

Janko na ňu vlietol a keï bolo po všetkom,učitelka sa pýta:

-A nevadilo ti,že som nemala dole podprsenku?

-Nie,ja som včera jebal susedovu kobylu a tá mala na sebe chomút...

Dáma s mohutným poprsím sedí u baru a pije jedno Martini za druhým. Po pátém koktejlu prohlašuje:

"Myslím, že budu muset končit, začíná mě pálit žáha."

"To není od pití," říká vrchní, "máte levé ňadro v popelníku."