Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,oblepíme je leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"

Víte, proč mají včely med?Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.

ide dedko u psychiatra a hovori dedko: moja zena je hlucha!!! a psychiater na to: tak v tomto pripade chotde 5 krokov od nej dalej a pitajte sa jej nieco , ked nepocuje.tak chotde 4 kroki od nej dalej as kim bude pocut.Tak ten dedko posluchol a sjel domov,a babka vari! tak ide dedko od nej 5 krokov dalej a pita sa: co budeme dneska jest? as kim je jeden krok od nej dalej a zas sa pita: co budeme dneska jest? a babka na to : JA TI US PO PIATI KRAT HOVORIM ZE KURCA A ZEMIAKOVU KASUU!!!!!!!!!

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Přijede blonïatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Šofér náklaïáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká:
"Ten chlap je buï hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."
Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:
"A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."

50 % mladých vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
"Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.Třeba by
mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
"Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma před jídlem?"
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka.
Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
"Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?"

Fero si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
- Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
- Nábytek! Zachraňte nábytek.

A: Halo, pane, pojïte si hrát!
B: Na co?
A: Na debily.
B: A jak se to hraje?
A: Půjdeme na Václavské náměstí a budeme cinkat klíčema.

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je Svatý Petr a Michael Jackson.
Amy říká:
Michale, to je od tebe hezké, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael řiká Svatému Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? a vůbec, kde jsou ty norské děti, co jsi mi tak sliboval?!?"j

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden # prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k # obědu, na kávu, ale on celou
dobu jen seděl a červenal # se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-ti letou, vášnivou blondýnkou. Teï máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů,krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou... Tak se mi zdá, že ty teï do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”
„Jen to rozbal a uvidíš!”