čtyři etapy života muže: bojíš se Mikuláše, nebojíš se Mikuláše, děláš Mikuláše, vypadáš jako Mikuláš

Letadlo hlásí věži stav nouze.

Věž: "XXX, vy jste to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinami?"

XXX: "Negativ, pane. Jenom stejný pilot."

- další letecké vtipy na http://cerna-skrinka.webnode.cz :o)

-Slečno, vy máte ale krásná prsa. Promiňte, že jsem tak smělý, ale jsou pravá?

-Ne, jedno je levé, vy pitomče.

Ona: "Měl bys nechat lítání. Celé víkendy a někdy i všední dny jsi na letišti, je to nebezpečné, stojí to peníze, ani s náma nejezdíš na dovolené ..."

On: "Teď mluvíš jako moje bývalá žena."

Ona: "Ty jsi byl už někdy dřív ženatý ?"

On: "Nebyl."

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.

Uprostred dediny je volna plošina, na nej otáčacia stolička a okolo šesť černošských nahých krásavíc. "Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista."To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník."A ako to funguje?" Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí." "Super, a aké je tu vlastne riziko?" "No... Jedna z nich je kanibalka!"

Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji muz v noci? Vdova.

Přijde 70 letý/letá pacient/ka za doktorem/kou a ptá se na zdravotní stav:

doktor/ka říká: je vynikající, ale nekupujte si LP desky, byly by to vyhozené peníze..

Pacient/ka:- a co mi zakážete teï? Když mi bylo 40, zakázal/a jste mi kouření kvůli infarktu

50 pití cirhóze

60 sex tlaku

jaká rozkoš mi ještě zbývá?

Doktor/ka: No přece holení, milý pane/milá paní.....

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:

"Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." Dobře, můžete jít..." říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? ...

To je pět kilo zlata!"

Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán jako obyčajne:

"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlos je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži .. Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!"

Kapitán sa odmlčí, màtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik......

Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:

"Dámy a pani, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !"

Jeden z pasažierov skríkne:

"Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"