Jde karkulka lesem a potká vlka vlk jí řiká ahoj krávo já nejsem kráva odpoví karkulka já jsem karkulka a vlk řekne jo a kde máš košíček karkulka:Já kráva sem si ho nechala doma

Pýta sa redaktorka TV na ulici cigáňa: " čo hovoríte na zvyšovanie dani?"
- "Nóóó, myslím, že by nám malo stači."

Mladá slečna v minisukni, pod kterou je naostro, sedí v kavárně. Chce platit, zavolá si číšníka a povídá:
"Mám malou černou ..."
"To se nedá přehlédnout, slečno."
"A stojí ?"
"Všem chlapům tady v lokále ..."

V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na
odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly
objevovat informační cedule s tímto textem:

Vážení návštěvníci,ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je
nebezpečné zvíře vyhýbejte se proto styku s ním.
Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu
při vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u
sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně
přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.
Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu.
Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně.
Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v
něm malé rolničky...

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."

říká Pepíček: "Tatínek se těší na ty bitky v sobotu až budou dávat Sedm statečných, ale já se vůbec netěším na tu bitku v pátek za těch mých 7 nedostatečných!"

Kolik techniků Microsoftu je zapotřebí na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standart...

Američan, Francouz, čech a cikán stojí nahoře na Eifelovce. Amík vytáhne hrst dolarovek a hodí je dolů se slovy my toho máme doma dost, Frantík se nenechá zahanbit a začne rozlévat víno, že toho mají taky moc. Vtom se vyděšeně otočí cikán k čechovi a povídá: "Doufám že tě nenapadne nějaká pičovina!?"

Američan, Japonec a čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci.
Američan - No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí.
Japonec - My mame doblý kamerový systema.
čech - No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí:
"Tak co, ty stará děvko?" a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi všechno, co potřebuju vědět...

Znásilnenej upratovačky sa pýtajú ako to bolo. -Umývam podlahu,umývam,vtom mi vyhrnul suknu a už som ho tam mala. -No a to ste nemohli utiect ? -Čo,po tom poumývanom ?!!!