"Dežo, kúkni, zase na nebi letí ta aeroplána ... " "Aranka, to není aeroplána, to je aeroplán..."
"Och Dežo, aké ty máš dóbre óči ... "

Manželé sedí doma a pozorují sousedku, jak věší prádlo na věšák, který soused nově postavil.
Manželka po chvíli praví, že sousedka asi neumí prát, protože prádlo je nějaké ušmudlané, bílá není bílá ...
Druhý den opět manželka konstatuje, že sousedovic prádlo je špatně vyprané, že asi bude muset sousedce poradit, jaký používat prací prášek.
Tředí den manželka žasne - barvy sousedovic prádla jsou krásné, bílá září ...
Povídá manželovi, poslyš, tys jí poradil, v čem u nás pereme?
Ne, povídá manžel, vstal jsem o chvilku dřív a umyl naše okna ...

Volá posluchač do rádia Jerevan a ptá se: "Co bylo dřív? Vejce, nebo slepice?" Odpověï: "Dřív? Dřív bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr..

Chlapík čo rozváža uhlie dovezie aj jednej peknej paničke, vysype a keï dojde k plateniu,panička si vyhrňa sukienku a hovorí "No a nedalo by sa to aj nejako bez platenia ?"
"Ej veru nedalo,dnes už som prejebal dva vagóny..."

„Keď vo Vatikáne zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka."

„Keï vo Vatikáne zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka."

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.Pan doktor povídá:"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet...tak s ní asi čtvrt hoïky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka."Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto
opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který
nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a
řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet
mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na
papouška!!!!"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní
Novákovou domluvili.Klíč našel pod rohožkou, a
uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem,
jakého kdy viděl.

Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při
práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a
bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.

Konečně už to opravář nevydržel a zařval
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

V súvislosti s výsledkami volieb by sa malo zvážiť, či by kreslá v parlamente nemali byť elektrické.

Kdyby mohly volby cokoliv změnit, už by je dááávno zrušili nebo zakázali