"Miláčku, než se vezmeme, musíš mi slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal," říká žena svému budoucímu choti. "Dobře, lásko moje. A na kterých?" "Na Kanárských ostrovech, na Seychelách a na Mauriciu."

Potkají se dvě blondýnky: „Jé, ahoj, kam jdeš s tím hrnkem kafe?”

„Do kavárny.”

Přijde kovboj do narvaného saloonu a vidí u baru nádhernou ženskou. Přemýšlí, jak se s ní nejlépe seznámit, a nakonec vytáhne bouchačky a všechno kolem postřílí. Pak přistoupí k dámě a skromně se zeptá:

- A co vy tady, tak sama?

„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”

„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”

Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.“

„Prosím tě, co si stěžuješ,“ odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?“

Pracovní pohovor: „Proč chcete tak vysokou výplatu, když ani nemáte žádné vzdělání v oboru?“

„Ta práce bude přece mnohem těžší, když ani nebudu vědět, co dělám!“

Ženská za volantem je jak hvězda na nebi... ty ji vídíš, ale ona tebe ne. :-)

Víte co má společného smrt tchýně a slivovice?

No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-)

Nejnovější průzkum potvrdil, že je třeba zavést pravidlo, podle kterého se ženě už nebude říkat slepice, ale žabička...

Celý den se totiž nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.

Muž se ptá při večeři své ženy blondýny: „Miláčku, to jídlo je zase z konzervy?“

Blondýna odpovídá: „Ano, byl na ní takový hezký pejsek a nápis pro vašeho miláčka!“