Nabídka práce: Islámský stát hledá nástupce Bagdádího...
požadavky: plnovous.
zaručujeme raketovou kariéru

Přijde hospodář domů a chlubí se manželce: “Podívej, jakýho jsem koupil krásnýho kohouta. Pustím ho mezi slepičky a to víš, ta nová krev, …, to budou krásný kuřátka a až z nich vyrostou slepičky, jak budou pěkně snášet …!“ A pustí kohouta na dvůr.
Nový kohout se rozhlídne a uvidí starého: „Okamžitě se odtud kliï, nebo tě rozklovu na cimpr-campr!“
„Počkej, nemusíme se hned prát, můžeme o to, kdo je lepší , soutěžit.“
„V čem bys chtěl se mnou soutěžit, ty opelíchanej chudáku?!“
„Třeba v běhu, kdo doběhne rychleji na konec dvora a nazpátek, jen mi dej 3 kroky náskok.“
„Tobě, ty chcípáku, dám klidně deset kroků náskok!“
A závod začne. Hospodář, který se do té chvíle zálibně díval z okna, posmutní, sundá z hřebíku brokovnici a povídá manželce: „Mám já to smůlu, třetí kohout a zase je teplej, no tak bude aspoň polívka …“

Traja chlapi sa v šenku vystatujú,ktorý ho má dlhšieho.Prvý hovorí: ja ho mám 25 cm. Druhý: 30. Tretí: 35.
Šenkárka hovorí: Tak dosť bolo vystatovania,montérky dole a vyložiť na stoly.
V tom vstúpi do šenku buzerant a hovorí:Uaaa,švedske stoly...

Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londýna porodiť. Po pôrode sa ošetrujúci lekár opatrne pýta lorda:
- Pane, nemala lady Grace styky s farebnými?
- Vylúčené! - ubezpečuje lord - Mali sme len farebnú slúžku... No... počkajte... spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch.
- No... - konštatuje lekár - môžem vás ubezpečiť, že ju dohonil.

IT: sedí ajtýk a řiká: doprdele zase updaty? bože kdy už se ten vývoj zastaví?
rádio: Knock knock knnocinkg on heavens doooooooooooooooooor :-)

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské
vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila
si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si
třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinïoura!"

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta.
"Tak ako bolo?"
Žena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali iba tepláky, jebali na izbách."

Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko." "Mas stesti." "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy." "Mas stesti." Hitler se podivi, ale pokracuje: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii." "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise. Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?" "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Te kopnu do drzky."

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem
plakal, proto mám teï tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

Doktor: Pane máte posledních 5 minut života, co chcete udělat?
Já: chci pomilovat svoji ženu a při tom slyšet High Hopes od Pink Floyd
Doktor: ale dyť to má 7 minut...
Bůh: povoleno...tak nečumte a už to pusťte..