Dialog v hospodě: „Hele, proč máš v občance v rubr...

31.12. 2022

Dialog v hospodě: „Hele, proč máš v občance v rubrice pohlaví napsáno písmeno F? Už vím, myslí tím slovo frnda.“ – „A to bych ráda věděla, proč ty tam máš písmeno M.“ – „To je administrativní chyba, už jsem požádal o označení XXL.“

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. ...

30.12. 2022

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...
- Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí:
- Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.
Tak se spolu sťaly jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého tak co, jdeme zase pít?
- Po tom minulém fiasku raději ani né.
- Počkej, co se stalo?
- No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PřÍŠTÍ STANICE KAčEROV!

Přijde paní do lékárny a magistr se zeptá, co si p...

28.12. 2022

Přijde paní do lékárny a magistr se zeptá, co si přeje.
"Mast na píču."
"Prosím vás paní, za vámi stojí lidi! To takhle nemůžete! Chcete heřmánkovou mast nebo lubrikační gel?"
"Heřmánkovou"
"A kolik jí chcete?"
"Asi tak na dvě píči."

líbají se dva.ona se ptá.ty máš žvejku?on.ne,zánět...

27.12. 2022

líbají se dva.ona se ptá.ty máš žvejku?on.ne,zánět nosohrtanu

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žen...

26.12. 2022

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,tak mi za to Reebok zaplatí."
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"
"Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

Cestující přibíhá na molo a vidí, že loď je 15 met...

24.12. 2022

Cestující přibíhá na molo a vidí, že loď je 15 metrů od břehu, rozběhne se a mohutným skokem se dostane na palubu. Kapitán jej uklidňuje:
"To jste nemusel, my teprve přistáváme!"

Učitel v autoškole se ptá žáka co uděláte když vás...

21.12. 2022

Učitel v autoškole se ptá žáka co uděláte když vás oslepi protijedoucí auto.odpoved:zavřu oči a začnu se modlit

Víte jak se pomocí vody dá udělat světlo? Stačí um...

20.12. 2022

Víte jak se pomocí vody dá udělat světlo? Stačí umýt okno.

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu...

19.12. 2022

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
"Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu."

Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho dom...

17.12. 2022

Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“
„Jo, smažím.“
Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!
Bába ho praští přes ruku a říká: „Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“