Sedí Bůh otec, Bůh syn a sv. Petr v nebi a přemýšlejí nad tím, kym na dovolenou.

Sv. Petr: "hlavně ne k Jordánu, nebo do Jeruzaléma, to už je profláklé.

Bůh otec: co takhle Lourdy?

Bůh syn: "ale né, to nechme panně Marii, to e její destinace a mně se nechce pořád poslouchat ty její kecy"

Sv. Petr: "co takhle Vatikán??"

Bůh otec a Bůh syn unisono: "jó jasně, tam jsme ještě nikdy nebyli !!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."

Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."

čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.

Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.

Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."

Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."

Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:

"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Mami už nechci do bazénu. Proč? Už nemám žízeň.

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:

"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyt byla tak roztomilá."

"Ale strašně mňoukala!"

"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"

"Odečítal jsem jí z úst."

Přijde pán do restaurace čínské a povídá co byste mi doporučil Číňan říká no psí ocasy hadí uši a kočičí uši pan říká tak to ježkovi od to je ale hnus a Číňan říká dobrá volba pane

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec. Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!" "Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"

Hrají medvěd, liška a zajíc karty a medvěd říká: "Jestli tady někdo bude podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."

Pan učitel k malému Kaliankovi: "Pepíčku, musíš psát čitelně!" "Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a pak tam najdete i ty chyby!"

Krtek se prohrabe na nuda pláž, přesně mezi kotníky jedné dámy. Rozhlídne se, kde to je a zdá se mu, že vidí ježka."Jsi to ty, ježku?" ...Ticho. Zaleze a prohrabe se ke kolenům. "Ježku, jsi to ty?" ...Zase nic. Zaleze a prohrabe se ještě blíž. Vyleze, chvilku to nerozhodně pozoruje a pak se nejistě zeptá. "Ježku, žiješ ty vůbec?"