Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi celý den milovat. 30-ti lety: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti lety: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti lety: Hele bacha, támhle už jedna mrcha plave!

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, že se po nadojení 7 litrů automaticky vypne.“

V Moskvě kdesi na sídlišti si Váňa koupil nové auto,neměl garáž a tak ho nechal před domem. A ráno kouká a auto je pryč. Tak jde na milici ohlásit krádež.Vyšetřovatel si ho vzal do kanceláře a povídá mu. Tak Váňo , co vidíš tady na zdi ?
-Vidím obraz
-A na něm
- Na tom obrazu je soudruh Lenin.
- A co dál tam je?
-Soudruh Lenin v kruhu svých nejlepších přátel.
-A co tam ještě vidíš.?
- Soudruh Lenin v kruhu svých nejlepších přátel drží v ruce svoji starou ,špinavou čepici.
- Tak to vidíš,soudruh Lenin v kruhu svých nejlepších přátel a drží si v ruce svoji starou,špinavou čepici.
A ty Váňo necháš svý nový auto bezdozoru před domem

Maskarni bal: Vejde slecna cela nahata a cela natrena bilou barvo Sedne si k baru a objedna si piti. Chlapci u stolu na ni muzou oc nechat a premysli za co jako muze jit. Jednomu to neda, pristoupi slecně a řekne:
"Promiňte, slečno moji troufalost, ale strašně by mě zajimalo za co jdete, natřená bilou barvou a cela nahata???"
Slečna se na něj podiva, otočí se k němu ....roztáhne nohy a povídá:
"Za zubni kaz blbečku."

Včera večer jsme si se ženou hráli na doktora. Já vypadl do hospody a ona pět hodin čekala, než se vrátím.

Jak vznikl čárkový kód? Když Somálec ukazoval rodinné foto.

Když je smůla najdeš v k...ě hřebik .

Žena vyráží s kamarádkami na dámskou jízdu. Manželovi odpřísáhne, že bude doma do půlnoci. Zapovídá se, popije trochu víc, než obvykle ... Když přijde domů, slyší, jak kukačka v hodinách třikrát zakukala ... "Ježíšikriste, průšvih ...". Pak ale žena dostane nápad, zakuká ještě devětkrát a spokojeně usne.
Probudí se v poledne a manžel povídá: "Asi nám blbnou hodiny. V noci najednou třikrát zakukaly, pak chvíli nic, pak zakukaly ještě čtyřikrát, děsně se rozchechtaly, zakukaly třikrát, prdly si, nakonec kukly dvakrát, poblily se a začaly hlasitě chrápat."

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a ruským národním hokejovým týmem?
...
češi dávají góly v oslabení. Rusové o přestávce ...

Přijde maminka veverka domů, má zavřenou tlapku a říká:
"Hadejte děti co mám v ruce?"
A děti: "Oříšeeeeeeeeeek!"
"Ne, křeč! "